31 de Dezembro de 2010

Que em 2011 voce tenha 2011 motivos para sorrir por dia.

"Ano que vem talvez não fale com as mesmas pessoas, não confie nos mesmos amigos, não vá mais aos mesmos lugares que vai hoje, talvez esteja namorando ou continue solteira(o), talvez mude de casa, talvez pense em um outro alguém, todo ano é cheio de mudanças boas e ruins, todo ano você conhece novas pessoas enquanto outras saem de sua vida, todo ano você ganha uma mania diferente, resumindo todo ano você muda independente de querer ou não, você cresce, amadurece, tem outros planos e idéias, continua tendo uma personalidade única, muda por fora também, tudo muda com o tempo, a vida é cheia de mudanças e querendo ou não temos que aceitá-las, e elas nem sempre vão agradar á todos." 

De rosa porque passarei de rosa.

O velho jogo ...

O jogo agora é disfarçar todas as nossas mágoas e colocar um sorriso no rosto com os olhos cheios de lágrimas. No fundo eu quero gritar ou fugir, mas eu estaria sendo covarde. Mas me dá muita raiva estampar um belo sorriso e colocar minha melhor roupa e me arrumar como nunca me arrumei para cobrir essa profunda tristeza que vem me assombrando.
O amor faz isso comigo. Às vezes, com algumas pessoas, ele é bom e caridoso, mas comigo ele tem sido cruel e a verdade é que ele é o motivo de toda essa confusão dentro de mim.

Hoje estou SUPER efusiva, normalmente, sou hiperativa, mas hoje passei dos meus limites de "felicidade". Hoje estou destribuindo sorrisos que nunca destribui e jogando esse velho jogo de sorrir, o pior é ter que disfarçar para as pessoas que você mais gosta, é quase que impossível, mas esse teatro tem que continuar. Eu sei que estou me enganando, talvez, mas isso é o que tenho que fazer. Hoje eu descobri que essa é a única maneira de acabar com isso. Vamos sorrir e jogar perfumes de amor nas pessoas, deixe elas verem o que há de melhor em você. A verdade já foi dita: Todos irão nos machucar, basta saber por quem vale a pena sofrer. Por isso decidi continuar nesse caminho muito difícil, continuarei jogando. Eu só quero ver quem será o vencedor.

A decepção eu já tenho, só quero a felicidade e se ela não vier agora, eu sei que não desistirei, pois com cada pedaço esfacelado dentro de mim eu pegarei e montarei minha armadura.


(Mais um dia aqui escrevendo, eu posto coisas nesse blog todo dia, acho que até estou sendo meio chata, né? Espero que não! Eu amo esse cantinho, aqui posso falar tudo que quero, sem me importar com o que vão falar.)

Today,

was a total waste of makeup.

R.

O bom de quebrar a cara é que podemos pegar os caquinhos e montar nossa armadura.

Proponho

Eu proponho voces darem uma olhadinha nos primeiros posts ou nos ultimos, como quiserem, os mais antigos, PRONTO, eu estava dando uma olhada e ate eu me surpreendi. Espero que gostem e comentem por favor, voces me inspiram sempre mante-lo atualizado.

Beijoooooos borboletinhas.

Desabafo (27-12-10)

É engraçado como as coisas acontecem, hoje meu dia começou legal, sabe, tranquilo, nada a reclamar, por sinal, eu estava feliz. Estava com muuuuuito sono, sabe, meio ardida da praia de ontem, mas estava bem, mas o cômico de tudo é que tudo pode piorar, como aconteceu hoje.
Eu estava distante sim, mas a culpa nao era só minha, embora eu sempre leve toda a culpa: você não entendeu certo, você esta doida, dramática. A verdade é que me acostumei com essas palhaçadas.
É muito divertido me ver séria, eu mesma gostaria de ter uma câmera escondida, ou sei lá, ver minhas caras e bocas, mas a verdade é que a situção nao era nada divertida.
Um dos meus inúmeros defeitos eh sentir um ciume absurdo e esconde-lo dentro de mim como se fosse um tesouro (venhamos e convenhamos que isso faz muito mal), outro defeito eh falar demais, ainda mais sobre um assunto que meche muito comigo e para piorar minha situaçao, agora, nesse exato momento, esta tocando "September-Daughtry".

But the memories remain
In the middle of September we'd still play out in the rain

Voltando a vida real. Eu achei necessário contar sbre essa parte importante da minha vida, mas acho que ele nao gostou nenhum um pouco de saber da pontinha de "sentimento" que aida existe, mas eu nao poderia "esconder" essa velha novidade.

Bom ... eu nao estava bem, isso era fato, nao somente por causa disso. Sabe o que eh almoçar com alguem e ficar muda do inicio ao fim? Se nao sabe, nao queira saber. Eu estava muito, mas muito puta, acho que esse eh o termo correto a se usar. O motivo talvez eu nao saiba exatamente, so sei que falo muitas besteiras quando estou assim. 

As brigas sao constantes e olha que nem começou, isso daria certo? Acho que nao, mas nao havia necessidade de eu expor de cara a minha opiniao sobre isso, mas a "rebeldia" era tanta que acabei soltando essa perola, agora nao adianta chorar sobre o leite derramado.

Everybody needs inspiration
Everybody needs a song
A beautiful melody
When the night's so long
Cause there is no guarantee
That this life is easy

O dia continuou correndo e os famosos "feedbacks", eles sim andam acabando comigo, meu rendimento talvez nao esteje tao bom, a verdade eh que ando muito desanimada, esse fim de ano tem sido um dos mais corridos e acho que o peso da responsabilidade esta ficando cada vez mais pesado e acho que estou com medo. As cobranças sao maiores e me sinto meio perdida. 

Desculpem-me os erros, 

novamente, 

quando eu comprar outro teclado eu aviso, 

mas nao posso deixar de escrever aqui. 

Eu descarrego TUDO aqui e isso me faz bem. 

Bom, desabafo feito, obg. ♥

Crying

"Muitos sabem quem eu sou, mas poucos me conhecem."

Sometimes good but sometimes bad

   Comecei a reparar o quanto o meu rosto falava antes de mim, antes de eu abrir a boca para falar qualquer besteira Meus olhos se confundem com as minhas palavras e as coisas começam a nao fazerem mais sentido. E dificil negar o que sinto e mais ainda negar o que eu nao gosto. Minha expressao muda, meu coraçao acelera e quando dou por mim, cada verdade que estava dentro do meu ser desaba em qualquer coisa que é a verdade transcrita em meu rosto. Eu chamo isso de sinceridade.

• Desculpem os erros de portugues, meu teclado esta ruim e estou sem acentuaçao e sem algumas letras e dar control c + control v toda hora é chato demais. Fiz o possivel para escrever o mais correto. Obrigada.

25 de Dezembro de 2010.

Nunca perca o encanto desse dia.

She misses him.

   Esses dias ela me disse que sentiu o cheiro dele 

e ontém mesmo repitiu inumeras vezes o nome dele. 

Ele está tão longe e talvez nem se lembre dela, 

mas ele ainda está tão vivo nela 

que não aguento mais ouvir falar nele.

Sempre você

   Eu sou tão insegura, que quando as coisas não saem do jeito que quero, acho que toda minha mente entra em curto-circuito.
   Eu sou tão medrosa, que quando as palavras soam erradas aos meus ouvidos, acho que tudo irá acontecer de novo.
   Noites chorando, pensamentos soltos e as palavras sendo minhas únicas confidentes.
   Confesso que estou com medo de novo. Estou com medo de sofrer, de me machucar e de ter que desabafar algo que eu já sabia que iria acontecer.
   Eu quero que me abrace sem me perguntar nada e me sentir segura e sentir que sempre serei única.

   

B.

Gostei da luz, dos olhos dele. Gostei que estava me encantando, gostei de não poder me encantar e mesmo assim estar me encantando.

Tati Bernardi

Passeando

   Ainda a pouco, estava em um blog e achei muito interessante esse trecho da Tati Bernardi que, particularmente, amo.

  "O maior elogio que eu poderia fazer a uma pessoa era dizer assim: gosto de você além da minha imaginação, não porque aprendi a gostar, mas porque por mais que eu sonhe, você é ainda melhor que o sonho. Você é além da minha capacidade em te imaginar."

Change

Mudei. Desmudei. Tornei a mudar, novamente. Mudei a cor do cabelo, o corte, o estilo. Mudei meus hábitos, mudei meu jeito, mudei tudo de novo. Mudei de pensamento, mudei de casa, mudei a mobília do quarto. Mudei o lado, me adaptei a mudar. Mudei de amores, mudei os sentimentos. Pensei diferente, mudei para ser igual, mudei para ser irreverente. Hoje mudo por opção, pra melhorar, me sentir melhor. Mudo por mim.

Mudar não significa falta de personalidade. Mudar é muito mais que isso. É admitir que errou e mudar para concertar. Mudar é ter liberdade de escolher e gostar de outras coisas. Mudar é prazeroso, é ser eternamente amante de uma coisa apenas. Mudar faz bem ... Viciada em mudanças.

Teenage Dream

You think I'm pretty without any makeup on

Você me acha bonita mesmo sem nenhuma maquiagem

You think I'm funny when I tell the punch line wrong

Você me acha engraçada quando conto uma piada errada

Before you met me I was alright but things were kinda heavy
Antes de você me conhecer eu estava bem mas as coisas estavam pesadas
We can dance until we die
Nós podemos dançar até morrer
You and I, we'll be young forever
Você e eu, seremos jovens para sempre

You make me feel like I'm living a teenage dream
Você me faz sentir como se eu estivesse vivendo um sonho de adolescente
My heart stops when you look at me
Meu coração para quando você olha para mim
Just one touch now baby I believe
Apenas um toque agora, baby, eu acredito  

 

 

Only translate what I'm feeling now 

I hope that I feel this dream for a long time.

Mulberry

 

Têm dias que deveriam nunca ter fim. O bom do "fim" é que podemos acordar no dia seguinte e fazer com que esse dia também se torne o melhor para essa sensação de "nunca ter fim" realmente não acabe, apenas se renove cada dia.

Fazer da vida o que melhor ela pode ser ♪

True or lie?

Descobri porque eu acredito em certas mentiras, mesmo sabendo que são mentiras.

"Uma mentira repetida mil vezes torna-se verdade” (Joseph Goebbels)

♪♫

I finally figured out you're all the same

Always coming up with some kind of story.

Watching a same film.

Ela estava cansada sem ao menos ter começado a correr e tudo que acontecia a deixava sem forças, sem ao menos ter começado a respirar. "O que estou fazendo de errado, se nem sai do meu lugar?"  Era tudo que ela pensava.
Ela tinha motivos para sorrir quando o que ela mais queria era chorar. Seus olhos enchiam-se de lágrimas, mas a súbita onda de alegria tinha que vir à tona, pois ninguém é culpado pelo que ela sentia, porem era quase impossível controlar aquele desejo incontrolável de agarrar o mundo com as mãos e tudo perdia de seu controle.
Eram exatamente 15:15h e o pedido que ela fazia era pra que não acontecesse tudo de novo.

Live.

"E queria sempre achar
Explicação pro que eu sentia." ♪

Meu pesadelo sobre felicidade

   Algo saiu meio errado, eu estava na chuva e dessa vez sem medo de me molhar. Eu não estava pensando direito, mas não me importei nem em pegar o guarda-chuva. Chovia muito por sinal, mas eu sorria. Existia algo em mim que me alegrava profundamente. Algo estava errado. Algumas ruas estavam alagadas e eu não queria saber quais eram, eu seguia meu caminho, somente com um sorriso no rosto. Qualquer um que passasse veria uma certa ironia estampada nos meus olhos, mas de fato eu estava bem, mesmo naquela situação. Eu não tinha com o que me preocupar, eu sorria. O que poderia acontecer de ruim? Estava explícito, eu estava feliz e aquela fulga havia me deixado em sintonia com a alegria que eu não sentia a muito tempo.
   As minhas roupas eram claras, meu cabelo estava solto, eu não carregava nada: bolsa, carteira, dinheiro, absolutamente nada, mas eu estava bem. Por um instante eu gostaria de nunca mais sair daquele ocasional momento, mas uma hora tudo acaba. Percebi que minha felicidade estava acabando, vi um filme passar em minha cabeça. "Será que estou morrendo?" Pensei. Sempre ouvi dizer que quando alguém morre, a mesma vê um filme de sua vida e as pessoas mais incríveis e os dias mais loucos e tudo quanto era bonito e feio se misturam como numa grande onde que estivesse chegando a praia. Quando me dei conta, tinha parado de chover e avistei um cachorro, magro e com o olhar triste, daí ouvi meu nome. "Será Deus me chamando?" Não, não era.
   Ao abrir os olhos deparei-me com um quarto branco, com pessoas de branco, chamando-me para um passeio. Dei-me conta de que estava presa, presa em um lugar que seria quase que um preconceito chamar de "lugar para malucos", mas ali estava eu, apenas em mais um dos meus pesadelos casuais e necessidades reias.
   O por que desse lugar eu, sinceramente, não sei, mas quando me sinto presa é como se manipulassem minha mente, meu corpo, minha felicidade. Somente em meus "pesadelos" eu realmente encontraria a verdadeira felicidade.

Rio de Janeiro, 15 de Dezembro de 2010

Set me free

 "  Liberdade é pouco. 

O que desejo ainda não tem nome."

Eu não quero uma realidade idealizada, eu quero viver o que tenho que viver. Eu preciso me sentir fora da gaiola, longe dessa pressão. Sinto-me totalmente com as mãos atadas e com uma mordaça na boca. Tenho que ficar calada e apenas fazer por onde. O que pode-se esperar? Bom ... acho que nada, até eu conseguir alguma coisa. Não quero ser consumida pela liberdade, eu quero consumir a liberdade da forma que eu acho certa. O que perdemos com isso? Eu sei que perdi muito e não quero mais perder. Por favor, deixe-me voar.

I'm sorry, but she understands me

"Tenho um milhão de defeitos, sou bipolar, tenho uma TPM horrível, sou viciada em gente, adoro ficar sozinha, mas eu vivo para sentir."

"Eu bem que me controlo, mas sou tão sencível."

Clarice Lispector

Inspirations

"A inspiração, para qualquer forma de arte, tem um toque mágico porque a criação é absolutamente inexplicável." [Clarice Lispector]

Meus inúmeros defeitos

“Sejam vocês mesmas! Estudem cuidadosamente o que há de positivo ou negativo na sua pessoa e tirem partido disso. A mulher inteligente tira partido até dos pontos negativos. Uma boca demasiadamente rasgada, uns olhos pequenos, um nariz não muito correto podem servir para marcar o seu tipo e torná-lo mais atraente. Desde que seja seu mesmo.”  

 (Helen Palmer)

There is ...

   Existe algo nos olhos dele que me atrai, que me chama e que prende minha atenção. O sorriso dele é misterioso e aguça minha vontade de descobri-lo.

   Existe algo nos seus abraços que me faz nunca querer sair deles e há algo em seu carinho que me faz sentir amada.

   Ele é tão sério que não sei distinguir quando está brincando e ele me irrita profundamente, simplesmente por não conseguir me irritar.

   Ele faz as músicas terem sentido pra mim. Ele me faz parar tudo que estou fazendo, porque o último minuto com ele tem que ser o melhor, pois o próximo minuto demora muito a chegar. 

  Ele me inspira, me intriga, me faz sentir tudo que eu desacreditava. Ele faz com que eu pense a todo momento nele e às vezes, acho que vou pirar só porque quero saber se ele também está pensando em mim.

   Existe algo nele que me puxa, mas me puxa pra cima. Eu sinto uma onda de contentamento cada vez que ele pega na minha mão e toda vez que ele para e me olha, deixando-me sem graça.

   Ele consegue fazer eu esquecer tudo e mudar todo meu conceito sobre o amor.

Tédio ...

Novo álbum de Avril Lavigne



  Bom, eu particularmente AMO Avril Lavigne. Eu sei que ela mudou muito e eu prefiro a "antiga Avril", mas mesmo assim ela continua descrevendo minha vida em suas músicas.
  Dia 8 de março de 2011 ela lança o álbum Goodbye Lullaby, estou SUPER ANCIOSA. A capa do cd é esta que está ao lado.

Como eu quero

Eu nunca fui tão irônica na minha vida e o mais engraçado é viver novamente e com trilha sonora. Lágrimas vem aos meus olhos e sua foto me persegue, você me persegue. Eu não sei o que você pensa, queria ser sua e queria que fosse meu, eu queria que você pensasse só em mim e no final somente eu sou a apaixonada, só eu amando sozinha.

Longe do meu domínio 'cê' vai de mau a pior. Eu quero você como eu quero. ♪

It's still early and it's late.

Ainda é cedo para descrever o que sinto. Já é tarde para voltar e tentar fazer com que não aconteça. Eu quero muito poder sentir sem medo e poder falar o que sinto.
Uma pessoa como eu, não merece o que tenho, eu não mereço nada disso. Às vezes me sinto tão inútil, tão cansada, tão feia, tão inferior e desmotivada. Sou uma fraca mesmo, eu sei disso. Deus é o único que entende todas as minhas dores. Eu gostaria de ser um pouco mais forte e admitir e sentir, teimar pra mim mesma e arriscar, e continuar.
Quero mudar. Todo dia quero mudar. Eu gosto da minha bipolaridade, ela me sustenta.
Eu gostaria de falar o que realmente se passa na minha cabeça, mas não saem palavras, o medo é sempre maior. Eu gostaria de ser livre, linda e leve como uma borboleta. Gostaria de poder descrever tudo que sinto assim, em um piscar de olhos.
Tão comum iludir as pessoas, tão comum eu me iludir. Meu medo me ilude e me machuca e me arranca a vontade de lutar. Estou pesada, enjoada, com raiva e muito feliz. Metade de mim está feliz, muito feliz por sinal, é como se eu tivesse encontrado minha epifânia, porem por outro lado é como se meu mundo estivesse todo quebrado. Metade do meu coração está reconstruído e a outra metade, esfacelada. Quem se importa?
Ninguém olha para o fundo dos meus olhos e vê o que se passa, meu sorriso, estranhamente encantador, ilude a mim própria.
O que sinto não sei, só sinto aquela sensação forte, de querer estar junto e o medo me faz querer sumir. Me sinto à vontade, totalmente ligada e querendo muito mais e o medo me faz recuar. Ainda é cedo e já é tarde.

Only Girl

Want you to make me feel like I'm the only girl in the world.

Quero que você me faça sentir como se eu fosse a única garota no mundo.

 

A verdade talvez seja essa. Eu estou sentindo o que eu já não sentia mais. Eu quero mais que ontem e mais que hoje e confesso que ando meio nostálgica. Ando muito cansada e com frequentes dores de cabeça. Estou escondendo de todos os meus sentimentos mais obscuros. Ninguém entenderia. Creio que poucos leem o que escrevo, mas está aqui, porque eu sei que um dia eu lerei e eu, somente eu, entederei.

É muito mais que beleza, é algo que me move e me deixa para baixo, porem ao mesmo tempo move-me para cima. É uma dor gostosa e me olhar no espelho é mais confortante.

Hoje estou gritando de raiva por dentro. Meu auto-controle anda meio descontrolado. Meuss entimentos estam confusos e amanhã prometo cumpri minhas regras. As minhas regras são mais interessantes e mais prazerosas, enquanto a dos outros ... bom, foram feitas para serem descumpridas.

 

30 de Novembro de 2010

   A verdade é que não há verdade. A mentira nunca é tão mentira. Os sentimentos nem sempre são os mesmos. Nenhum beijo é igual. As palavras não são papéis e o coração não é público.
   Eu não sei sobre o que falar. Não quero falar de solidão e nem de dor, nem de alegria e nem de amor e meu intúito não fazer uma poesia ou escrever algo que faça sentido, eu apenas quero que digam: diferente.
   Sabe, os meus dias têm sido muito parecidos, mas hoje, especificamente, foi especial. Não acredito muito nisso. Um dia tiraram todos os meus desejos e sonhos. Acreditar não é tão fácil e parece que tudo comigo é mais difícil.
   Gostaria de ser a personagem do meu livro. Ela tem um pouco de mim e eu gostaria de ter um pouco dela. Como falei, esse pequeno texto não é para fazer sentido, apenas quero lembrar desse dia com carinho.
   Lembranças me vem a tona ultimamente e quero ter força pra apenas lembrar das coisas boas e atrair futuras coisas boas. MUDANÇA! Essa é a palavra chave.
   Os dias têm passado muito devagar e agora eu me sinto nas núvens. Algumas músicas fazem sentido e me vem a forte dor de não acreditar. Mudei tanto assim? Mudei.
  Sempre existe uma verdade, uma mentira, um sentimento, o melhor beijo, as palavras que nos são tiradas e um coração partido. Nada é tão simples como parece porem, nada é tão complicado que não se possa conseguir, acreditar ou fazer.
   Não estou muito confiante, porem eu gosto de me sentir assim: na dúvida, pensando, vivendo, querendo. Algum dia quero acreditar sem sofrer e quero que seja diferente.

3 de julho (Uma história ironicamente real)

“Não é o momento de ficarmos juntos. Mas eu te amo”. Foi à última vez que eu o vi. Depois de tanto tempo eu ainda sentia muitas coisas que depois foram saindo, saindo, saindo, até quando eu me dei conta: Faz um tempo que não penso nele. Pra quê? A última vez que nos falamos (pelo telefone) ele falou: “Eu te amo muito, muito, muito. Estou me sentindo com 14 anos de idade. Só você me faz sentir isso.” Meu coração estava acelerado e estava de noite, acho que meus olhos deviam estar brilhando mais que uma estrela. Passavam da meia-noite e eu me senti nas nuvens, mas não demonstrei tudo isso. Não sei bem se eu deveria me arrepender disso, tenho essa dúvida até hoje, mas na hora tudo é mais intenso.

   Fui dormir com um sorriso no rosto, era uma noite estrelada, bonita e mesmo se estivesse chovendo “horrores” seria a noite mais perfeita. Foi exatamente 1 semana de ilusão, de magia, de sonhos, 7 dias que eu jamais irei esquecer. Eu falava com ele todos os dias e a saudade ia aumentando cada dia mais e mais. Eu só falava dele, só pensava nele. Fiquei meio durona dizendo que não iria me machucar se não fosse verdade, porque no fundo eu sabia, eu sabia que o pior dia da minha vida chegaria. Como falei, na hora, tudo é mais intenso.

   Foi na segunda-feira, eu estava sentindo alguma coisa, até na forma que ele escrevia no Messenger. A primeira frase dele fez as primeiras lágrimas, daquela noite, cair dos meus olhos como uma cachoeira, forte, descia como se estivessem arrancando novamente meu coração e o quebrando diante dos meus olhos. O que doía mais era saber que eu sabia que cedo ou tarde aquilo aconteceria, mas eu não acreditava. Aquele dia foi um total desperdício de maquiagem. Não conseguia parar de chorar e eu que achava que não havia mais lágrimas em mim. Desidratei de tanto chorar, não conseguia me despedir e deixar tudo pra trás. Poderia ser a última vez que eu falaria com ele. Então, tomei coragem e saí. No dia seguinte, o exclui de tudo, tomando coragem e achando que seria fácil excluí-lo também da minha vida. Fácil nunca foi. Não preciso nem contar as inúmeras vezes que tentei parar de pensar nele, mas alguém já lhe disse que quanto mais você não quer pensar na pessoa, você já está pensando nela?

   Acho que se passaram uns dois dias até que o vi online. Assustei-me, pois havia o excluído. Corri para falar com minha amiga Sophie, eu não sabia o que fazer, até que perguntei: “O que você está fazendo aqui no MSN?”

   Ele assustado, respondeu:

   -Você me excluiu?

   -Sim, eu não conseguiria vê-lo online com nomes de suas namoradas em seu subnick. Seria uma tortura pra mim. –Disse eu com lágrimas nos olhos

   -Eu odeio ter que concordar com isso, mas acho que é o melhor pra você.

   “Não era o melhor pra mim, estar longe. Eu queria poder tê-lo como amigo, eu o queria de qualquer forma.” Mas não sei de onde tirei tanta força e essa foi à última vez que falei com ele.

Otimista

  Hoje estou muito positiva. As coisas estam todas iguais, meus mesmos medos, minhas mesmas dores e problemas, mas hoje estou feliz. Posso dizer que cada dia me surpreendo. Aos poucos ando me auto-controlando em vários sentidos da minha vida. Dia-dia vou me moldando a esse mundo e as pessoas que nele habitam. Eu quero mudar essa geração. Eu acho que tenho esse espírito revolucionário, mas me falta coragem e atitude. Eu mesmo tenho que gravar em mim: "Você sempre pode mudar sua história."

   Dói e me sinto fraca, mas eu posso mudar isso e conseguirei. 

(Muito otimismo pra um dia só)

Um sonho possível

   Eu tenho tantas coisas para fazer, mas me falta coragem, atitude, controle e talvez, um pouco de auto-estima (própria). Acabei de ver um filme agora e filmes me fazem pensar e muito por sinal e fico pensando como a vida é difícil mas se nos esforçarmos um pouco tudo começa a fluir. Eu não consigo entender minha cabeça. Parece que nada da certo ou não vai pra frente, porem tudo é proporcional ao seu esforço, como uma regra de três. Eu estou sentada aqui, esperando a hora passar e depois desse filme me passou tudo aquilo que já desisti, coisas bobas. Sou meio diferente, me sinto diferente, sinto como se eu não podesse alcançar o céu ou que não consiga ser melhor. Cada palavra que digo as vezes não faz sentido, mas se colocar no papel eu consigo organizar. Eu estou fazendo um livro (pela milésima vez), me deu vontade de exclui-lo, assim como os outros, mas pra quê? Porque para mim a história não é boa, só que tem um "porem" ... pode não ser para mim e para os outros? Eu tenho as cenas na minha mente, sei como tudo deve se desenrolar, mas esse é meu problema. Confesso que o reconheço. Tenho todos os defeitos do mundo e não queria que fosse assim. Acho que o pior defeito é sempre falar que estou bem. Será defeito? Tenho muitas dúvidas sobre mim mesma e gostaria que eu tivesse um manual, gostaria de lê-lo. Eu tenho que estudar. Quero ser rica. Na verdade tudo é possível, ser rica magra e casar com o cara dos seus sonhos, ainda bem que falei: sonhos. Não acredito em filmes. Deveria acreditar. Eu não quero mais desistir de mim, não quero desistir do que eu sonho. Eu preciso me entender e criar minha própria escada. Um sonho possível, será mesmo? Daqui um tempo eu vou ler isso aqui e sorrir, sorrir MUITO e então eu lhes responderei a essa pergunta.

Controle e força.

Bad, bad girl.

Eu simplesmente não consegui. Ainda estou escondendo e ainda parecem ser duas cabeças. É complicado e saio sorrindo de situações que, internamente, estou gritando.
Eu não me importo com o que os outros falam, a verdade é:  I care! Mas poucas pessoas conhecem o ser frágil por trás dessa fortaleza.
Sou feliz com o que tenho, mas não sou feliz com o que sou. DEUS! O QUE ESTÁ ACONTECENDO? Pergunto-me frequentemente e tenho medo da resposta dela, as vezes. Eu queria poder ser suprida.
Talvez isso seja uma prece e no fundo é. A little prayer for You.

Chato, chato, chato =)

Não devemos mostrar a nossa cólera ou o nosso ódio se não por meio de atos. Os animais de sangue frio são os únicos que têm veneno.

Há uma exuberância na bondade que parece ser maldade.

Eu amo essa foto dela, é inspiradora.

 

Confesso!

   Eu me olho com outros olhos desde os 11, nunca me vi como eu realmente sou, a verdade é que nunca me aceitei como sou. O tempo é cruel e a modernidade e o dinheiro fazem das nossas vidas, vidas fúteis, da qual não estamos, as vezes, preparados.
   Eu me lembro de um espelho redondo e antigo de madeira, da cor cerejeira, me lembro de olhar e ver tudo que eu sempre quis até hoje e lembro que a partir daquele dia começou a minha frustação. Sempre chorei, nunca me controlei e cada dia que passava me via como jamais nunca havia tinha me visto.  
   Eu sempre quis ser outras pessoas, porque talvez elas fossem melhores do que eu. Adormeceu, mas hoje, aos 17, descubro que ela nunca vai embora e hoje me olho no espelho e vejo que tudo que dizem é verdade. As fotos não são o que quero e passo a ter vergonha do que sou. Nunca gostei da beleza que todos gostam, eu gosto de me sentir bem e é algo que eu não sinto.
   Eu não tenho força e cada dia que passa vou me corroendo e me machucando. O espelho me mostra o que eu nunca queria ter visto, as pessoas estam diferentes e eu pareço que não mudo, só passo para o que é normal da vida e eu não gosto de nada que seja um ciclo normal ou natural.
   Eu tenho sonhos e preciso realizá-los. Eu não quero mais ouvir o que as vezes é verdade e olhar no espelho e comprovar. Não quero cair no chão e ser apertada. Não quero olhar as minhas fotos e me rejeitar, não quero ouvir o que o espelho me mostra.

Controle Sempre

   Essas duas palavrinhas eu tenho que tomar para mim. Em todos os sentidos da minha vida. A força é algo que vem de dentro para fora e nisso o controle. A minha inconstância tem me prejudicado e eu não quero que isso aconteça.
   Quem tem controle tem tudo sob medida, as coisas ficam mais calmas e felizes. Controle seu tempo, sua vida, sua língua, seu dinheiro, suas manhas, suas medidas. Controle você, porem não controle o mundo. A diferença tem que começar de você.
   Eu preciso aprender a me controlar: minhas emoções, minha manias, meus medos, reduzir a nada eu mesma. Controle, controle sempre.

10-11-10

Faz MUITO tempo que não posto nada. Na verdade eu estou meio desestimulada. Então, só pra postar algo.

;*

Kathleen Norris

"- A vida é mais simples do que a gente pensa; basta aceitar o impossível, dispensar o
indispensável e suportar o intolerável."

22 de Setembro de 2010

   Vamos colocar toda a nossa emoção para fora e fazer tudo aquilo que temos medo e vergonha. Atire-se na frente do carro e faço-o desviar, vá para o meio da rua, abra os braços implorando para o motorista parar, dê uma de bêbada no meio da rua e grite, grite muito até não ter mais força e nem fôlego em você. Assim poderemos ver que nenhuma dor é para sempre e que não somos tão fracos assim.
   Chore tudo que você tem para chorar, até não ter mais lágrimas e sorria alto, para chamar atenção de todos sem se importar com o que digam, porque hoje é o dia de colocar tudo para fora.
  Fale tudo errado, pule quando todos estiverem parados, dê uma de louca, fora do normal. Mostre para você mesma que é capaz de arrancar sua dor superando seus próprios limites. Não existe pessoas fracas, existe pessoas acomodadas.

18 de Setembro de 2010

O orgulho está batendo dessa vez. E casos e acasos andam acontecendo. Eu estava tão forte até que um fantasma me reaparece e um anjo eu encontro. Minha cabeça está em um nó e não sei como sair. Eu anadava procurando esse carinho, essa atenção e dessa vez é mútuo.

I like it.

" Seu sorriso é como se não houvesse problemas, é como se uma rajada de sol invadisse o meu olhar , por trás dos teus olhos guarda a mais bela das flores e o mais puro segredo do amor , nos teus lábios é onde encontro a chave para todas as dúvidas, é como se representasse a mais pura razão de amar, e que não sejamos perfeitos, mas sim completos ! De uma coisa você pode ter sempre certeza: eu te amo, de verdade . "

Chá das Mulheres (11/09/10)

   Foi um dia muito tumultuado e cansativo, porem, muito feliz. Acordei com um entusiasmo e uma tristezinha, mas logo foi abrandada. Gostaria de ter feito mais, mas o meu melhor eu sei que dei e fiz de coração.
   É motivo de muita alegria, da minha parte, de ter contribuído para este evento tão importante para aquelas mulheres. Tamanha alegria, que decidi homenagiá-las com esse pequeno e simples texto.
   É bom poder mostrar quem somos, "Geração Forte" mesmo. Agradeço a Deus pela vida de cada menina dessa equipe tão forte que resistiu a boatos, dúvidas e descrenças. Mesmo assim obrigada, obrigada pelo apoio de cada pessoa e pela dedicação de cada uma de nós.
   Nada do que fizemos foi pra nós e sim para Deus. De coração aberto venho agradecer por este dia tão lindo e especial, dia esse que proporcionou a nossa equipe um momento de reconhecimento, porque nós, mesmo sendo tão jovens, temos responsabilidade e comprometimento. Sim, nós somos a "Geração Forte" e agora temos voz e espaço.

(Senhor, foi para Ti. Amém!) 

\o/

Hoje não estou muito afim de escrever, mas quero declarar que a partir de hoje estou LIVRE, livre de um sentimento que não vale e nem nunca valerá a pena. I'M FREE. \o/'

(Compartilhando minha felicidade)

Uma breve história de amor

   O que eu sinto ainda não é muito forte, pra ser sincera comiga mesma, nem é tão forte assim, porém há algo de especial e cativante que me prende ao lado dele.
   O que mais me chama atenção é o sorriso. Sorriso este, que me paraliza, alinhados com traços de menino/homem e as cicatrizes nele o torna cada vez mais belo. Me encaixo perfeitamente em seus braços e seu corpo mainda nada, nada atraente, me atrai. A voz rouca ainda não amadurecida e o volume do lábio inferior chama mais atenção. Os olhos dele, castanhos mas olhando de perto, percebe-se o com destaques, uns "riscos" parecendo desenhos, detales que reparei ao olhá-lo. Contudo, o que o torna mais lindo é seu interior.
   Totalmente diferente de mim, oposto, somos quase que um a contradição do outro do outr, mais me faz bem ouvi-lo e "debochar" com carinho da opinião dele.
   Parece que encaixo-me perfeitamente em seus braços, onde posso sentir seu coração acelerado, cujo rítimo é contínuo, ali quase durmo, porque sinto a tranquilidade, coisa que não faz parte da minha personalidade.
   Ele me passa verdade, transparente da forma dele, me entende,. Tem umas manias estranhas e gostos estranhos. Estranhos somente, porque divergem comigo. Tem uma cabeça centrada e não é bom com as palavras.
   Ao mesmo tempo que ele não é o que sempre quis, ele se torna cada vez mais aquele que eu sempre quero.
   Ele me irrita falando de música e matemática ou sobre coisas que não gosto, não sei. Contudo, irrito eu a ele fazendo parâmetros e abusando do meu Aurélio e perturbando com meu falso Inglês.
   Ele me faz lembrar e esquecer de outros momentos e me encanta nos mínimos detales e me assusta com seus desejos. Alto e magro é direta na medida certa e é igual a todos de uma forma diferente. Não há um dia que meu sorriso não doa. Sempre carinhoso, provoca meu ciume e meus instintos possessivo e irônico. Ignoro-o! Ignoro mesmo, deixando-o com raiva, entretanto me desmonta quando me olha nos olhos, desconcerto-me e não avanço a briga.
   Não consigo acreditar, acreditando. Não consigo oferecer mais oferecendo. Não arrisco, arriscando.
   Sinto que, talvez, ele seinta mais do que eu sinta, sendo desproporcional, realmente não valerá a pena.
   Sonho e "des-sonho" rapidamente, sempre dando uma escapadinha para sonhar novamente. Não me permitia e surpreendo-me ao ver que estou me permitindo, com muita raiva, mais me permito!
   Ele é simples, eu sou complexa. Ele me encanta e eu me engano encantada. Ele diz que me ama, eu apenas não o deixo no "vácuo". Eu sonho, ele é realizador. Ele é calmo, eu sou impaciente. Ele é exata, eu biológica e humana. Ele é telefone, eu sou internet. Eu sou letras, ele é conta. Eu sou livro, ele é música.
   Talvez, tudo o que eu queira é não ter medo, medo este que me acompanha, que me prende e me solta em liberdde condicional. Medo de errar, medo dele, medo de mim.
Ele é lindo e inteligente, eu apenas na média. Ele me faz sonhar. Contra mim mesma eu sonho. Ele diz que planeja eu não acredito, acreditando.
   Enfim, não posso negar que gosto de ser mimada e amada, mesmo que de mentira, gosto de não correr atrás e ser querida. Gosto da minha contradição. Um dia eu o enloquecerei, o deixarei com tanta raiva de mim, que os papéis se inverterão. Neste dia terei a certeza: "SIM, ESTOU AMANDO."

Rio de Janeiro, 20 de Março de 2010
Dedicado a Natan Magalhães

2 de Setembro de 2010

   E nossas conversas, que antes eram imensas, contadas com todos os detales, hoje resumem-se em apenas meros "oi", sem nenhuma novidade, mesmo tendo um balde de coisas novas pra contar. O que antes era comum, hoje é atípico.
   Me sinto só. Sinto falta de carinho, de recados, de que me amem. Eu quero mudar logo e ver como tudo fica. Quero ter várias "mudanças" e ver qual que me agrada. Eu gosto de ser essa metamorfose ambulante, já diria Raul.

-ia

Porque é lá onde eu queria estar, é lá que eu queria domir, é lá que eu queria sentir todas as coisas em um único segundo. Esteja frio ou calor, em qualquer momento sei que ele me acolheria. Meu sonho de criança, uma realidade quase próxima. Desejo, desejo muito ainda estar nele, me enfeitar nele, sorrir nele. Queria levar minhas amigas pra ver um filme e poder conversar horas e horas e depois dormir. Fazer guerra de travesseiros e poder sentir o meu próprio cheiro ao chegar. Queria sentir vontade de mudá-lo quando necessário e sempre poder modernizá-lo. Quantas vezes fechei meus olhos e me imaginei lá? Quantas vezes o pedi pra mim? Quantas vezes ele esteve tão próximo e como em um passe de mágica ele foi embora? Gostaria de treinar nele, cantar nele, me refugiar nele. Um canto pra chamar de meu, arrumar do meu jeito, entender minhas bagunças e deixar ao meu modo. Tão normal e tão longe de mim. Ele seria minha privacidade, seria meu eterno esconderijo, meu sonho realizado. Seria eu muito feliz ao encontrar-me nele. Meu, só meu! Onde eu pudesse imaginar meus mil amores, desfrutar dos mais eternos sabores. Poderia eu agir como em um filme ou simplesmente me deitar e ao levantar ver que tudo continua em seu lugar, imutável até eu tocá-lo, com meu gosto, minhas virtdes, pontos fracos. Seria intenso como eu, sobreviveria como eu. Seria um prazer estar nele.

Caio F. Abreu

"Algumas vezes eu fiz muito mal para pessoas que me amaram. Não é paranóia não. É verdade. Sou tão, talvez, neuroticamente individualista, que quando acontece de alguém parecer aos meus olhos uma ameaça a essa individualidade, fico imediatamente cheio de espinhos - e corto relacionamentos com a maior frieza, às vezes firo, sou agressivo e tal. É preciso acabar com esse medo de ser tocado lá no fundo ou é preciso que alguém me toque profundamente para acabar com isso."

Identifiquei-me

"— Meu amor pelo mundo é assim: eu perdôo as pessoas terem um nariz mal feito ou terem lábios finos demais e serem feias — todo erro dos outros e nos outros é uma oportunidade para mim de amar. Veja, não permito que ninguém mande em mim, e no entanto não me incomodo por exemplo de simplesmente seguir o programa traçado na faculdade para o ensino de cada classe." (Clarice Lispector)

Carlos Drummond de Andrade

(...) Pois de tudo fica um pouco.

Fica um pouco de teu queixo

no queixo de tua filha.

De teu áspero silêncio

um pouco ficou, um pouco

nos muros zangados,

nas folhas, mudas, que sobem.

Ficou um pouco de tudo

no pires de porcelana,

dragão partido, flor branca,

ficou um pouco

de ruga na vossa testa,

retrato.

(...) E de tudo fica um pouco.

Oh abre os vidros de loção

e abafa

o insuportável mau cheiro da memória.

(Resíduo)

Sem título

 Hoje eu estou meio assim, sei lá ... neurótica como sempre, preguiçosa como sempre, carente e com saudades. Estou afim de faxinar a lua, talvez eu ache algo de interessante por lá ou talvez me falte o ar e venha alguém me socorrer, alguém como você. Essa música realmente ficou na minha cabeça e eu depois de muito tempo estou tendo mais inspirações. Dias assim se tornaram atípicos e estou surpresa por reparar isso, ultimanente não reparo nada. Minha vida, meus problemas, muito meu, muito eu. Não quero ter uma vida que eu faça as escolhas, porque sempre são erradas. O tempo passa e uma vontade imensa de liberdade cresce dentro de mim e eu admito que quero que passe rápido, porque de alguma forma ainda acredito que essa história não acabou e isso é o que vai me matando. Um sentimento sem razão e mais sem noção ainda é eu viver cada dia lembrando disso. O verbo "acabar" sempre soou meio triste pra mim, nunca estive preparada para o fim, mesmo que ele fosse necessário, mais no meu caso tem um ponto e vírgula. Na verdade muitas coisas estam com pontos continuativos e me machuca saber que faço a mesmo coisa que eu, simplesmente odeio, que façam comigo. Sinto falta de carinho e de dar carinho, um carinho mais a sóis, mais eu e alguém,sentir o amor no sorriso e paralizar no olhar. Quando penso em fugir, vejo que é egoismo da minha parte, mais quando vejo que realmente devo ficar, reparo que cada dia que passo minha cabeça embola em um nó que eu mesmo dei e só eu sei o caminho de desenrolar, mais de certa forma eu mesmo não quero.

1 João 4: 18

"No amor não há temor, antes o perfeito amor lança fora o temor; porque o temor tem consigo a pena, e o que teme não é perfeito em amor."

Para Viviane Santiago

16 de Maio de 2010

   Mesmo passando um tempo, mesmo não te vendo, não te amando, ainda sinto como se tudo fosse como no primeiro beijo, na primeira conversa. Eu ainda sinto teu cheiro vez ou outra e mesmo já estando longe, tudo que aconteceu ainda está aqui comigo, guardado. Mesmo tendo esquecido de todo sentimento que o tempo fez questão de apagar, ainda me vem me mente como te ver me fazia bem, quanto seu abraço me confortava e quanto fazer nada com você era bom.
   Te desejo toda sorte do mundo e mesmo não te querendo, ainda imagino nós dois juntos, de uma fora diferente e ainda chego a me iludir, pensando que ainda eu ainda exista pra você, dentro dos teus olhos, do teu coração.

Para meus amigos

Sabe o que me deixa mais feliz? É saber que Deus colocou no meu caminho pessoas MARAVILHOSAS, que sempre me ajudarão e que posso contar PRA SEMPRE.
Meus amigos são meus tesouros, muitíssimo preciosos. Todas as conversas, brincadeiras, desabafos, risos, saídas, fts, não sei viver sem eles. Cada dia que passa eles me impressionam, me ganham e cada dia desses me sinto mais forte, pq Deus os fez exatamente pra mim.
Eu agradeço pela vida de cada um deles, eu, realmente, só quero a felicidade de cada um deles. Bençãos sem medidas sejam derramadas.
Existem amigos mais chegados que irmãos. Eles são minha família e é com eles que quero passar o resto da minha vida.

11 de Janeiro de 2010

Parece que toda vez que acabo de ver um filme, sempre me vem uma ideia de escrever, escrever e escrever, não sei pq, mais eu tenho que colocar pra fora pq são meus momentos de inspiração. É estranho, mais eu devo!
Existem segredos nossos que realmente não deveriam ser revelados e tem certos momentos na vida da gnt que descobrimos um pedacinho de nós msm, que não conhecemos e são lápsos momentâneos de "conhecimento" pq passa um tempo e não nos conhecemos mais e essa é a incrível busca de saber quem nós somos. Temos certezas, planos e objetivos, somos movidos por sonhos, mais no final "o que tiver que acontecer, acontecerá" é só não tentar dar um 'jeitinho' pra que aconteça do seu jeito e sim do jeito que tem que ser. Finais felizes acontecem sim e não precisa a mocinha terminar com o cara que ela ficou o "conto" inteiro pra ser feliz, ser feliz só depende da gnt, da opornidade de mudarmos e nos conhecermos e colocarmos isso pra fora. Chega uma hora que temos que crescer, crescer o suficiente para entender que nem tudo é como a gnt quer e então, pararmos de ser tão egoístas e egocêntricos, parar de pensar de quão bom seria se a nossa vontade fosse cumprida. NÃO É ASSIM! Existe algo maior que presa por nós msm sem percebermos, temos que parar de olhar "esteriótipos" e olhar mais pra nós msm, nos reconhecer em músicas, filmes e qnd menos esperamos estamos cara a cara com nosso sonho, aquilo que realmente queremos, buscamos, mais muitas vezes fazemos do nosso jeito que ele acaba não vindo, não que ele não venha, pq ele nunca sai do lugar, somos nós, nós que desviamos por sempre querermos que seja do nosso jeito. Esparar acontecer, da maneira certa, esse é o segredo, o segredo que eu msm vou esquecer daqui a 10 minutos mais estará registrado aqui e sempre que eu quiser ajuda, tenho que recorrer a quem está dentro de mim e no final dará tudo certo. E não será mais o começo do fim e sim todo fim tem um recomeço!

Desacerbada

   Sabe os dias em que vc deseja desesperadamente sumir? Ou morrer? Já desejou não existir, pra tornar mais fácil a vida de certas pessoas? Já desejou crescer logo, pra acabar logo com todo o sofrimento? Já pensou em como tudo seria diferente se te escutassem e td se resolvesse com uma simples conversa? Já pensou como duas pessoas ao msm tempo? Já entendeu mais não foi compreendida? Já se trancou no banheiro e chorou de soluçar, como se chorar resolvesse? Ja correu pra poder resolver td e nada se resolver? Já gritou aguniada e msm assim ngm te ouviu? Já sentiu como se nada fosse mudar? Perdida? Sozinha? Já se fez um turbilhão de perguntas e não soube resolver nenhuma delas? Já pensou em tomar decisões como fugir de casa, se jogar na frente do carro ou simplesmente pedir pra mudar de família? Já sentiu todas as emoções de uma vez só em um único dia? Já se sentiu uma estranha no meio de quem te cria? Já fugiu chorando, pq não conseguiu segurar a emoção? Já se sentiu ignorada? Já pensou em como td que pensamos magoamos a Deus? Já pensou que nada é fácil? Já pensou em como o que é "fácil" se torna indesejável? Já pensou em como ficariam as pessoas sem vc? Já pensou em como somos egoistas, fracos e covardes? Umas 500 perguntas feitas em um dia!

Ame-se.

  Quando estou sozinho, me ponho a pensar. MUITO, MUITO, MUITO! Acabo me envolvendo comigo mesma e vejo a minha essência, sinto meu próprio eu, minhas vontades, desejos, sonhos. Sinto minha pele, sinto eu mesma me envolvendo, me amando, brigando, me batendo, me castigando. Um relacionamento aberto, com liberdade e ciumes próprios. Eu sou casada comigo, no momento em que passei a me amar.
  Mais o medo, o meu pior inimigo, o amante, que sempre me acompanha, não deixa eu ser fiel e faz meu coração e mente pirarem. Mais o que ele não sabe, é que me faz ver que eu me amo. Eu me cuido, zelo por mim, quero estar bem arrumada, maquiada, perfumada pra mim mesma. Não é isso que pessoas apaixonadas fazem? Se arrumam como nunca se arrumaram pra encontrar a pessoa amada? Eu me arrumo pra que, quando eu estiver pronta, me encontre em frente ao espelho e ver a pessoa que todos veem. Preciso me ver como realmente sou e o medo, amante importuno, que não aceita o término de algo que nunca deveria ter começado, ele tem que se mancar e sair de vez. Embora algumas vezes ele teime em aparecer, são apenas "pequenas aventuras".
  Temos que nos amar, nos respeitar, ver nossos limites e de vez enquando ultrapassá-los. As vezes é bom arriscar, inovar, consigo mesmo. É o melhor relacionamento. Você e você. Eu e eu. Não é egocentrismo, um pouco de amor próprio faz bem a saúde, já que tem tanta gente cuidando de nossas vidas. Se ame e estará fazendo bem a você próprio, a saúde. Um brinde ao amor próprio, ao cuidado e ao AMOR que o nosso amor próprio cria. Assim podemos amar de verdade, não só o amor HOMEM e MULHER, mais também amigos, família, até mesmo pessoas que nos odeiam. Amar a si mesmo é algo tão maravilhoso quanto o autruísmo. Existem pessoas que realmente se importam conosco, mais ninguém melhor do que a gente mesmo pra saber o que realmente é plausível e melhor pra nós. Ama-se e ame, quem se ama, ama!

09 de Março de 2010

  Um dia eu percebi que amar era inevitável, me apegar, incontrolável, que ciumes, as vezes, são necessários. Que sentir não é ser fraco, que dizer eu te amo nem sempre é doloroso e que esconder isso não vale nada. Que enganar a si msm sobre o coração apaixonado, as vezes, nos deixam mais confiantes e que abraçar é mais que um carinho. Um dia percebi que temos que crescer e que fazer manha não é ser infantil. Que as pessoas aparecem por acaso e as vezes saem, as vezes não. Que nós temos que nos permitir para que aconteça e que ter medo é normal, mais em exagero é vaidade. Que existem pessoas fúteis interessantes e inteligentes chatas, que nos surpreendemos com detales e que nos assustam com promessas. Percebi que sou muito complicada e o que me torna insuportável são meus questionamentos, percebi que me olhar no espelho é pura faixada, que as vezes me escondo de mim msm por egoismo. Percebi que ser forte é importante, mais que ter alguém pra te proteger é essencial.
   No final, cheguei a conclusão que amar é difícil, que meu "eu te amo" ainda é fraco, que os detales me surpreendem, que tenho um medo exagerado, que sou egoista cmg e com o mundo, que sou um pouco de negligência suportável e um pouco de exatidão incompreendida. Sou um pouco do esquisito e um pouco de insegurança, sou um poço de teimosia e percebi que perdi pessoas importantes UNICAMENTE por incapacidade de aceitar que exite alguém pra me fazer PERMITIR.

William Shakespeare

(...) "E começa a aprender que beijos não são contratos e presentes não são promessas. E aprende a construir todas as suas estradas no hoje, porque o terreno do amanhã é incerto demais para os planos, e o futuro tem o costume de cair em meio ao vão. Aprende que verdadeiras amizades continuam a crescer mesmo a longas distâncias e que bons amigos são a família que nos permitiram escolher. E você aprende que realmente pode suportar... que realmente é forte, e que pode ir muito mais longe depois de pensar que não se pode mais. Nossas dúvidas são traidoras e nos fazem perder o bem que poderíamos conquistar, se não fosse o medo de tentar. " (...)

Ironias do amor

 Eu não acredito que para achar o verdadeiro amor, vc tenha que sair toda noite e procurar, como sempre dizem. Não acredito que seja saindo com vários que eu vá encontrar em um deles "UM" que irá me fazer feliz para sempre. O tempo passa e minhas opiniões ficam mais convictas e eu fico mais certa de mim mesmo. Amadureço com o tempo. Já fiquei com vários caras, não pra encontrar o certo, mais por diversão. E hoje, percebi isso. Pq se eu tiver que encontrar o amor da minha vida sentada no portão da minha casa, eu encontrarei. Pq já ta tudo traçado, eu não preciso ser quem não sou pra ver quem será o cara que me amará. Eu sei que ele já nasceu. Eu sei que ele está aí, talvez se "divertindo" como eu, mais ele tbm terá a certeza de que o amor da vida dele será eu, qnd olhar nos meus olhos e eu o reconhecerei, pq ele sorrirá. E não será tão complicado pq o amor que já existe, a sementinha que já existe, irá começar a germinar, JUNTAS, o nosso amor vai crescer JUNTOS. Em qlq lugar eu encontrarei e não será estando com todos que acharei. Eu posso fugir, ter medo, ficar com raiva ou simplesmente ignorar, mais o amor continuará ali, aqui, em mim, em nós, juntos. Ele sempre vai voltar, parecendo uma assombração, mais vai voltar e logo perceberei que não é assombração e sim TUDO que já foi traçado. Eu fugindo, estarei atrasando o que já era pra ter acontecido, mais eu esperando ele chegar, não estarei o "traindo" e qnd ele chegar, eu o enfrentando, saberei, que ele nasceu pra mim e eu pra ele. Eu sei, que vc, que eu não conheço ainda ou talvez conheça e não tenha percebido ainda pq ainda não germinou, eu sei que vc é o amor da minha vida. E não importa onde ou qnt tempo demore, vc já foi predestinado a mim. Eu te amo!

Vencido

   Mais nunca veio, nunca voltou. Foram inúteis todas as cartas e pedidos, recados e pensamentos, dias cansando o ouvido das amigas falando seu nome e pirando qnd vc falava cmg, pirando de alegria e sonhando e querendo viver. Mais vc não veio, não me presenteou com sua presença que a tanto tempo eu queria. Não me fez feliz, não mudou nada. Mais um culpado da estagnação do meu amor, do meu sentimento, dos pensamentos pessimistas de acreditar que todas são iguais, msm não sendo, pra mim serão. Cresci mais em 3 meses do que em 2 anos e vc não percebeu isso, pq não deu tempo, um erro e tudo se desmoronou e sua cabeça ainda fechada. Fiz de tudo, mais vc não voltou! Não reparou que um erro não pode ser a causa de quebrar mais uma vez meu coração. Não sabe que o coração é algo intocável e o meu amor com prazo de validade vencida, estragado! Você não veio e meu amor não pode ficar esperando pra sempre por alguém que NUNCA foi dele.

Mudanças

   Sabe o que é mais surpreendente? A capacidade de mudança do ser humano! Tudo muda com o tempo, até o tempo muda com o passar do tempo. Mudamos por dentro, por fora, somos metamorfoses ambulantes. Nunca reparamos, mais mudamos. Qnd pensamos na mudança em si, ela não aparece, é algo forçado, algo meio errado. Mais agindo naturalmente o tempo acaba nos moldando, nos modificando. Mudamos pq é necessário. Não podemos agir como crianças pra sempre, mais tbm não podemos ultrapassar os limites destinados a nossa idade. Mudar! Mudar o tom do cabelo, o corte, de estilo. Mudar de casa, de mobília, de emprego. Mudar o pensamento, mudar de opinião, mudar o voto. Tudo se alinha com o tempo. Está tudo entrelaçado, interligado, entrosado. Se a nossa vida muda forçadamente, é uma lição. Se mudamos sem perceber é amadurecimento. Basta saber ser amigo do tempo. Ele te mudará da maneira certa. Apenas corrigindo erros, sarando feridas, nos deixando mais belos e nos fazendo mais queridos, pq mudanças tbm atraem coisas boas, novos olhares, e nos estimulam a buscar coisas novas, que combinem com essa tal mudança. Mudar não significa não ter personalidade, mais sim bem estar próprio e auto conhecimento. Mudar é sempre preciso. Deixa o tempo mudar tudo. Ainda temos o conforto de não fazermos nada, pq simplesmente mudamos.

29 de Janeiro de 2010

[...] Certas coisas que me vem a cabeça me fazem ver que tudo daria errado se não fossem as minhas escolhas, se eu não me deixasse mudar. Minha teimosia não me atrapalhou dessa vez. Ao em vez de rimas, palavras diretas, textos pra eu msm ler e entender que mudei e ver que cresci. Agora é minha vez de deixar a vida mais bonita. A vida já me deixou bela, agora é minha vez de deixa-la bela também, mais interessante, mais Paula!

Desabafo

Cada vez que penso nele é uma tortura, cada poro do meu corpo arrepia e uma pontada interna de raiva de mim msm, uma saudade que aperta, sonho com ele direto, coisa que nunca aconteceu, com ngm! É algo mt estranho, como foi que cresceu tanto sentimento? Ele não tem nada demais, pelo contrário, todo errado. Nunca vivi nada com ele, mas é como se eu tivesse me arrependido disso, de não ter vivido. Cada vez que o tempo passa a ausência, a saudade, tudo vai criando anestesia própriia, mais nunca deixa de estar ali. A todo momento, todo instante, sinto que ele era pra mim e eu disperdicei tudo.

Só queria que tudo que sinto por ele morresse de asfixia!

Friozinhos ...

Adoro esses friozinhos que dá na barriga qnd lembramos de alguém, de algo, de um momento. Beijos, acasos, abraços, medo, amor, anciedade. Aquele friozinho forte, na porta do estômago, que nos dá uma sensação MUITO boa ou uma sensação MUITO ruim. Aquele friozinho dos extremos, do que é errado, do que é certo no local errado, o que é errado no momento certo. Friozinho nostalgiante, que subtamente vem dps de uma lembrança, ou antes de acontecer algo que iremos nos lembrar.
O frio que continua dominando meu coração e desce até a ponta do meu pé, que causa arrepio e sorrisos espontâneos, ao vento, malucos, sem sentido, do beijo, do acaso, do abraço, da lembrança, do medo, dos pensamentos. Friozinho estantâneo, reagindo a sentimentos fortes e inexplicáveis.

22 de Julho de 2010

   Hoje eu estou meio assim, sei lá ... neurótica como sempre, preguiçosa como sempre, carente e com saudades. Estou afim de faxinar a lua, talvez eu ache algo de interessante por lá ou talvez me falte o ar e venha alguém me socorrer, alguém como você. Essa música realmente ficou na minha cabeça e eu depois de muito tempo estou tendo mais inspirações. Dias assim se tornaram atípicos e estou surpresa por reparar isso, ultimanente não reparando nada. Minha vida, meus problemas, muito meu, muito eu. Não quero ter uma vida que eu faça as escolhas, porque sempre são erradas. O tempo passa e uma vontade imensa de liberdade cresce dentro de mim e eu admito que quero que passe rápido, porque de alguma forma ainda acredito que essa história não acabou e isso é o que vai me matando. Um sentimento sem razão e mais sem noção ainda é eu viver cada dia lembrando disso. O verbo "acabar" sempre soou meio triste pra mim, nunca estive preparada para o fim, mesmo que ele fosse necessário, mais no meu caso tem um ponto e vírgula. Na verdade muitas coisas estam com pontos continuativos e me machuca saber que faço a mesmo coisa que eu, simplesmente odeio, que façam comigo. Sinto falta de carinho e de dar carinho, um carinho mais a sóis, mais eu e alguém,sentir o amor no sorriso e paralizar no olhar. Quando penso em fugir, vejo que é egoismo da minha parte, mais quando vejo que realmente devo ficar, reparo que cada dia que passo minha cabeça embola em um nó que eu mesmo dei e só eu sei o caminho de desenrolar, mais de certa forma eu mesmo não quero.

Acho que foi o amor.

  O amor me vem como pequenas sobremesas na casa de estranhos, tudo devidamente divido para não faltar e por educação não devemos pegar mais, a menos que nos ofereça, sempre oferecem, mais a maioria das vezes eu rejeito. A culpa de o amor ter fugido de mim, sou eu mesma. ÚNICA! Coitadinho, deixei-o com medo, um medo enorme de mim e agora o único medo que sinto é não amar mais. 

O que é o amor? A verdade é que estive perto de descobrir o que esse sentimento significava, mais quando eu me aproximava eu batia e gritava, era muito cruel com ele, agia asperamente e eu fingia que não me importava com ele, só que o que ele não sabia é que tudo aquilo era cena, mas quem poderia dizer que aquilo tudo não era real?

Eu sempre fui muito apaixonada, amava TUDO. Era simples me apaixonar pelo sorriso e imaginar o primeiro beijo. Antes tivesse ficado apenas em um simples diário de uma menina, eu! Mas eu tive que acordar desse sonho lindo, confesso, para entrar no mundo real, acabei entrando em um mundo diferente: o da paixão! Descomunal, louco, exagerado, facilmente confudido com o amor e olha a graça: os especialistas previram o quanto iria durar; mais deixa eu acreditar que era amor? Fui eu que vivi, eu que sei, eu que senti. Se eu voltaria no tempo? Ah! Voltaria e tudo de novo, de uma forma diferente.

Aí o amor, que eu acreditei que era, simplesmente acabou. Buraco sem fundo, desilusão na certa. Eu totalmente nova naquele ramo, preferi estar com vários e com ninguém. A pior besteira que alguém pode cometer é se dar, de qualquer forma, da mais "inocente", sem malícia, até o ardor de dois corpos juntos, a maldade. Não viajei no extremo norte ao extremo sul, uma escala apenas foi a minha sorte.

Mais uma vez o amor bateu em minha porta. Será que é amor? Deixei ele entrar e mais uma vez o humilhei, fui rude e hoje vejo o quão insensata eu fui. Aprendi? Acho que não. Não sei se era amor, mais bem que sinto falta de um amor como aquele. Simples.

Ele foi embora mais uma vez, porem ele é meio percistente e voltou! E o que eu fiz? ADIVINHA? Eu batia e cuidava, pois saberia onde mais doia e batia novamente, mais como sempre volta, eu batia novamente, até que entendi que mesmo que não fosse amor, era especial e me fez sentir novamente como quando ele veio da segunda vez. E quem disse que eu esqueci esse suposto amor? Até hoje procuro ele, mais o amor se foi e procurou de se vingar dessa vez, de todas as formas que ele veio, sempre me deixou uma dor e hoje vejo que não foi o amor, fui eu mesma, eu que me machuquei, pq qnd eu batia no amor ele simplesmente me amava mais e tudo voltava pra mim.

Hoje, fraca e sem amor, msm sem saber se foi ele, realmente, que veio até mim, encontro-me no estado terminal, de sentir TUDO e não ter nada, de sempre sobrar e não ter a quem dar. Se eu amei? Desculpa, simplesmente não sei. Mais vivi intensamente todas as vezes que o "suposto" amor veio até mim. Porem eu vou até ele e nada tenho.

22 de Agosto de 2010

  Hoje uma amiga minha terminou com seu namorado e o mais incrível é que eu não sei como confortá-la. Já passei por isso algumas vezes e sei como doi, mesmo quando sabemos que o fim é necessário e o quanto doi quando quem termina é o cara. Dois lados de uma mesma moeda: eu já vivi! 

  "Afinal, em quantos pedaços nosso coração pode ser repartido?" Parece que jamais será "montado" e como eu penso nisso. Todos os dias me deparo com casais, meu dia-a-dia é assim: amigos aos beijos e brigas, fotos e juras de amor eterno. O que é amor? Banalizaram tudo, até isso ... 

  "O nosso amor se transformou em bom dia." Eu chego a acreditar que sim, querendo desesperadamente que não seja verdade mas me deparo com isso sempre e me pergunto: "Como que você me chega com essa cara lavada, sem ao menos me conhecer, dizendo que me ama?" Mas o mais difícil é mentir pra si mesmo que você não precisa de alguém, ainda mais quando suas amigas estam namorando e amando loucamente. Precisa dizer mais alguma coisa? Precisa sim! Eu preciso dizer que não sei como agir em relação a isso, sou imatura mas desejo arduamente que me descubram e arranquem de mim aquela imagem de "primeiro amor", "verdadeiro amor" e "amor errado". 

  Casos e acasos me levam a ver o quanto não é certo se entregar e não se entregar também, me pergunto se algum dia poderei mesmo ajudar alguma amiga desolada. Já fui tão ajudada, mas nem peguei a manha disso. Quantas vezes me derreti, me descabelei, borrei maquiagem e vejo que sempre fui meio egoista. Talvez eu não tenha reparado que todos os dias acontecem isso e que o mais legal era ter buscado forças nesse momento e vejo que não aprendi a lição.

  Só sei que ver um amigo chorar é muito ruim e pior ainda é estar impotente no momento em que ele mais precisa de você. 

First

O primeiro é sempre mais difícil. Por que será? Se alguém encontrar todas as respostas para as minhas perguntas, que são as mais loucas, posso te afirmar, é um gênio. 

Bom, eu sou uma pessoa (dã) muito extrovertida, só que esse adjetivo meu não me acrescentará em nada aqui "onlinemente". Aqui postarei meus sentimentos mais loucos, minhas dores mais sofridas, meus momentos, só que tudo de uma forma que você NUNCA entenderá se eu não quiser que você entenda. 

Sou do tipo bem louca e adoro conversar com você, meu caro leitor, porque na verdade eu apenas tento ser como os escitores renomados, mas na real, sou uma merda e meus textos seguem no mesmo nível, na média.

Quer que eu fale sério? 

Meu nome é Paula e tenho 17 anos, eu escrevo porque simplesmente as palavras me entendem e eu me encontro nelas. Meus textos são, as vezes, melodramáticos e eu uma pessoa bipolar. Espero que se identifique e que gostem das minhas doideiras. Comentem sempre, críticas são bem-vindas e elogios todo mundo gosta.