30 de Novembro de 2010

   A verdade é que não há verdade. A mentira nunca é tão mentira. Os sentimentos nem sempre são os mesmos. Nenhum beijo é igual. As palavras não são papéis e o coração não é público.
   Eu não sei sobre o que falar. Não quero falar de solidão e nem de dor, nem de alegria e nem de amor e meu intúito não fazer uma poesia ou escrever algo que faça sentido, eu apenas quero que digam: diferente.
   Sabe, os meus dias têm sido muito parecidos, mas hoje, especificamente, foi especial. Não acredito muito nisso. Um dia tiraram todos os meus desejos e sonhos. Acreditar não é tão fácil e parece que tudo comigo é mais difícil.
   Gostaria de ser a personagem do meu livro. Ela tem um pouco de mim e eu gostaria de ter um pouco dela. Como falei, esse pequeno texto não é para fazer sentido, apenas quero lembrar desse dia com carinho.
   Lembranças me vem a tona ultimamente e quero ter força pra apenas lembrar das coisas boas e atrair futuras coisas boas. MUDANÇA! Essa é a palavra chave.
   Os dias têm passado muito devagar e agora eu me sinto nas núvens. Algumas músicas fazem sentido e me vem a forte dor de não acreditar. Mudei tanto assim? Mudei.
  Sempre existe uma verdade, uma mentira, um sentimento, o melhor beijo, as palavras que nos são tiradas e um coração partido. Nada é tão simples como parece porem, nada é tão complicado que não se possa conseguir, acreditar ou fazer.
   Não estou muito confiante, porem eu gosto de me sentir assim: na dúvida, pensando, vivendo, querendo. Algum dia quero acreditar sem sofrer e quero que seja diferente.

3 de julho (Uma história ironicamente real)

“Não é o momento de ficarmos juntos. Mas eu te amo”. Foi à última vez que eu o vi. Depois de tanto tempo eu ainda sentia muitas coisas que depois foram saindo, saindo, saindo, até quando eu me dei conta: Faz um tempo que não penso nele. Pra quê? A última vez que nos falamos (pelo telefone) ele falou: “Eu te amo muito, muito, muito. Estou me sentindo com 14 anos de idade. Só você me faz sentir isso.” Meu coração estava acelerado e estava de noite, acho que meus olhos deviam estar brilhando mais que uma estrela. Passavam da meia-noite e eu me senti nas nuvens, mas não demonstrei tudo isso. Não sei bem se eu deveria me arrepender disso, tenho essa dúvida até hoje, mas na hora tudo é mais intenso.

   Fui dormir com um sorriso no rosto, era uma noite estrelada, bonita e mesmo se estivesse chovendo “horrores” seria a noite mais perfeita. Foi exatamente 1 semana de ilusão, de magia, de sonhos, 7 dias que eu jamais irei esquecer. Eu falava com ele todos os dias e a saudade ia aumentando cada dia mais e mais. Eu só falava dele, só pensava nele. Fiquei meio durona dizendo que não iria me machucar se não fosse verdade, porque no fundo eu sabia, eu sabia que o pior dia da minha vida chegaria. Como falei, na hora, tudo é mais intenso.

   Foi na segunda-feira, eu estava sentindo alguma coisa, até na forma que ele escrevia no Messenger. A primeira frase dele fez as primeiras lágrimas, daquela noite, cair dos meus olhos como uma cachoeira, forte, descia como se estivessem arrancando novamente meu coração e o quebrando diante dos meus olhos. O que doía mais era saber que eu sabia que cedo ou tarde aquilo aconteceria, mas eu não acreditava. Aquele dia foi um total desperdício de maquiagem. Não conseguia parar de chorar e eu que achava que não havia mais lágrimas em mim. Desidratei de tanto chorar, não conseguia me despedir e deixar tudo pra trás. Poderia ser a última vez que eu falaria com ele. Então, tomei coragem e saí. No dia seguinte, o exclui de tudo, tomando coragem e achando que seria fácil excluí-lo também da minha vida. Fácil nunca foi. Não preciso nem contar as inúmeras vezes que tentei parar de pensar nele, mas alguém já lhe disse que quanto mais você não quer pensar na pessoa, você já está pensando nela?

   Acho que se passaram uns dois dias até que o vi online. Assustei-me, pois havia o excluído. Corri para falar com minha amiga Sophie, eu não sabia o que fazer, até que perguntei: “O que você está fazendo aqui no MSN?”

   Ele assustado, respondeu:

   -Você me excluiu?

   -Sim, eu não conseguiria vê-lo online com nomes de suas namoradas em seu subnick. Seria uma tortura pra mim. –Disse eu com lágrimas nos olhos

   -Eu odeio ter que concordar com isso, mas acho que é o melhor pra você.

   “Não era o melhor pra mim, estar longe. Eu queria poder tê-lo como amigo, eu o queria de qualquer forma.” Mas não sei de onde tirei tanta força e essa foi à última vez que falei com ele.

Otimista

  Hoje estou muito positiva. As coisas estam todas iguais, meus mesmos medos, minhas mesmas dores e problemas, mas hoje estou feliz. Posso dizer que cada dia me surpreendo. Aos poucos ando me auto-controlando em vários sentidos da minha vida. Dia-dia vou me moldando a esse mundo e as pessoas que nele habitam. Eu quero mudar essa geração. Eu acho que tenho esse espírito revolucionário, mas me falta coragem e atitude. Eu mesmo tenho que gravar em mim: "Você sempre pode mudar sua história."

   Dói e me sinto fraca, mas eu posso mudar isso e conseguirei. 

(Muito otimismo pra um dia só)

Um sonho possível

   Eu tenho tantas coisas para fazer, mas me falta coragem, atitude, controle e talvez, um pouco de auto-estima (própria). Acabei de ver um filme agora e filmes me fazem pensar e muito por sinal e fico pensando como a vida é difícil mas se nos esforçarmos um pouco tudo começa a fluir. Eu não consigo entender minha cabeça. Parece que nada da certo ou não vai pra frente, porem tudo é proporcional ao seu esforço, como uma regra de três. Eu estou sentada aqui, esperando a hora passar e depois desse filme me passou tudo aquilo que já desisti, coisas bobas. Sou meio diferente, me sinto diferente, sinto como se eu não podesse alcançar o céu ou que não consiga ser melhor. Cada palavra que digo as vezes não faz sentido, mas se colocar no papel eu consigo organizar. Eu estou fazendo um livro (pela milésima vez), me deu vontade de exclui-lo, assim como os outros, mas pra quê? Porque para mim a história não é boa, só que tem um "porem" ... pode não ser para mim e para os outros? Eu tenho as cenas na minha mente, sei como tudo deve se desenrolar, mas esse é meu problema. Confesso que o reconheço. Tenho todos os defeitos do mundo e não queria que fosse assim. Acho que o pior defeito é sempre falar que estou bem. Será defeito? Tenho muitas dúvidas sobre mim mesma e gostaria que eu tivesse um manual, gostaria de lê-lo. Eu tenho que estudar. Quero ser rica. Na verdade tudo é possível, ser rica magra e casar com o cara dos seus sonhos, ainda bem que falei: sonhos. Não acredito em filmes. Deveria acreditar. Eu não quero mais desistir de mim, não quero desistir do que eu sonho. Eu preciso me entender e criar minha própria escada. Um sonho possível, será mesmo? Daqui um tempo eu vou ler isso aqui e sorrir, sorrir MUITO e então eu lhes responderei a essa pergunta.

Controle e força.

Bad, bad girl.

Eu simplesmente não consegui. Ainda estou escondendo e ainda parecem ser duas cabeças. É complicado e saio sorrindo de situações que, internamente, estou gritando.
Eu não me importo com o que os outros falam, a verdade é:  I care! Mas poucas pessoas conhecem o ser frágil por trás dessa fortaleza.
Sou feliz com o que tenho, mas não sou feliz com o que sou. DEUS! O QUE ESTÁ ACONTECENDO? Pergunto-me frequentemente e tenho medo da resposta dela, as vezes. Eu queria poder ser suprida.
Talvez isso seja uma prece e no fundo é. A little prayer for You.

Chato, chato, chato =)

Não devemos mostrar a nossa cólera ou o nosso ódio se não por meio de atos. Os animais de sangue frio são os únicos que têm veneno.

Há uma exuberância na bondade que parece ser maldade.

Eu amo essa foto dela, é inspiradora.

 

Confesso!

   Eu me olho com outros olhos desde os 11, nunca me vi como eu realmente sou, a verdade é que nunca me aceitei como sou. O tempo é cruel e a modernidade e o dinheiro fazem das nossas vidas, vidas fúteis, da qual não estamos, as vezes, preparados.
   Eu me lembro de um espelho redondo e antigo de madeira, da cor cerejeira, me lembro de olhar e ver tudo que eu sempre quis até hoje e lembro que a partir daquele dia começou a minha frustação. Sempre chorei, nunca me controlei e cada dia que passava me via como jamais nunca havia tinha me visto.  
   Eu sempre quis ser outras pessoas, porque talvez elas fossem melhores do que eu. Adormeceu, mas hoje, aos 17, descubro que ela nunca vai embora e hoje me olho no espelho e vejo que tudo que dizem é verdade. As fotos não são o que quero e passo a ter vergonha do que sou. Nunca gostei da beleza que todos gostam, eu gosto de me sentir bem e é algo que eu não sinto.
   Eu não tenho força e cada dia que passa vou me corroendo e me machucando. O espelho me mostra o que eu nunca queria ter visto, as pessoas estam diferentes e eu pareço que não mudo, só passo para o que é normal da vida e eu não gosto de nada que seja um ciclo normal ou natural.
   Eu tenho sonhos e preciso realizá-los. Eu não quero mais ouvir o que as vezes é verdade e olhar no espelho e comprovar. Não quero cair no chão e ser apertada. Não quero olhar as minhas fotos e me rejeitar, não quero ouvir o que o espelho me mostra.

Controle Sempre

   Essas duas palavrinhas eu tenho que tomar para mim. Em todos os sentidos da minha vida. A força é algo que vem de dentro para fora e nisso o controle. A minha inconstância tem me prejudicado e eu não quero que isso aconteça.
   Quem tem controle tem tudo sob medida, as coisas ficam mais calmas e felizes. Controle seu tempo, sua vida, sua língua, seu dinheiro, suas manhas, suas medidas. Controle você, porem não controle o mundo. A diferença tem que começar de você.
   Eu preciso aprender a me controlar: minhas emoções, minha manias, meus medos, reduzir a nada eu mesma. Controle, controle sempre.

10-11-10

Faz MUITO tempo que não posto nada. Na verdade eu estou meio desestimulada. Então, só pra postar algo.

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