quarta-feira, 30 de março de 2011

Visitas alheias.

Hoje encontrei a linha tênue entre tristeza a desespero. Foi simpática e convidativa. Mandou-lhe um beijo. Bati um papo com as lágrimas, também. Foi lupa para os meus olhos, e ajudaram-me a enxergar melhor os problemas. Tomei birita com os sonhos e, entre voos e quedas, entrei em rápida inércia da mente. Creio que foi o ponto alto do meu dia. Sorri, gritei, chorei e dormi. No fim de tudo tive o controle da minha vida nas mãos, em forma de uma cartelinha de 20 comprimidos. Fui seduzida, relutei e hesitei. Achei por bem ter apenas uma prévia, então dormi novamente.

Eu gostei desse texto. Acho que descreve com exatidão tudo o que eu penso e não penso e mesmo assim consigo colocar para fora em forma de palavras, choros ou sorrisos "enganosos".
Ultimamente, muitas coisas andam acontecendo e os dias estam passando e agora estou vendo o quão rápido tudo está se acabando. Foi uma semana conturbada, talvez determinadas atitudes não deveriam ser tomadas e palavras que eu nunca deveria ouvir, foram faladas e eu ouvi. Fiquei com medo e "enguli" o choro. Não abusei, já abusando muito do pouco que tenho. A verdade é que um dia foi melhor, outro pior, cada dia teve seu ponto positivo, negativo e seus respectivos climax. Eu ando escrevendo muito textos, mas não tenho paciência de postá-los e quando sento para atualizar algo por aqui, não vem NADA à cabeça. As coisas andam diferentes, esquisitas, difícies, mas já estive nessa situação antes. Só peço força a Deus pra continuar sempre assim, sorrindo, mesmo que externamente, apenas. Preciso ser forte, guardar a minha "dor" e seguir em frente, meus amigos estam precisando de mim e mal sabem eles, que eu preciso tanto, tanto. Hoje estou melhor que ontem, talvez mais feliz, mais animada. Não sei até quando. Me desculpe qualquer coisa. Estou me sentindo culpada. Espero que entenda, não é por mal. Quero um pouco de solidão, quero um pouco de tudo que tenho, mas ao mesmo tempo dispenso. Quero muito mais e muito menos, quero equilíbrio, quero liberdade.

Sim, estou.

Sabe quando parece que só você se importa?
Sabe quando só você lembra das datas especiais?
Sabe quando só você tenta fazer a distância ser menor?
Sabe quando só você sente?
Sabe quando só você tem peso na consciência de ficar com outra pessoa, mesmo não tendo compromisso algum com a primeira?
Sabe quando só você tenta fazer dar certo?
Sabe quando parece que nada o que você faz é suficiente?
Então… estou do lado oposto!

terça-feira, 22 de março de 2011

quinta-feira, 17 de março de 2011

Bipolaridade como vais?

   "Hoje é mais um daqueles dias estranhos, onde eu sinto uma dor no peito e uma angústia que não sei de onde vem. Fisicamente, eu estou bem. Mas por dentro estou uma coisa indefinida, um milhão de sentimentos misturados que me deixam cada vez mais confusa. Sou insegura. Estou insegura com muitas coisas.  Tudo o que eu quero passa vagamente, queria saber ao certo se sou somente mais uma ou se relmente importo para alguém. Olho pro lado e me sinto sozinha, mesmo sabendo que não estou. Me sinto vazia e não sei o que pensar em relação a quase tudo."

quarta-feira, 16 de março de 2011

Sou como um livro.

Sou como um livro. Há quem me interprete pela capa. Há quem me ame apenas por ela. Há quem viaje em mim. Há quem viaje comigo. Há quem não me entende. Há quem nunca tentou. Há quem sempre quis ler-me. Há quem nunca se interessou. Há quem leu e não gostou. Há quem leu e se apaixonou. Há quem apenas busca em mim palavras de consolo. Há quem só perceba teoria e objetividade. Mas, tal como um livro, sempre trago algo de bom em mim.

Hold on.

Um amigo me chamou pra cuidar da dor dele, guardei a minha no bolso. E fui.
Clarice Lispector

terça-feira, 15 de março de 2011

Happy Birthday

“Mas quero te contar umas coisas. Mesmo que a gente não se veja mais. Penso em você, penso em você com força e carinho.” Miss you forever, my eternal F.C.P.
- Caio Fernando Abreu.

segunda-feira, 14 de março de 2011

Amanda, Paula e Raquel

E no final, somos todas iguais. Se ele não liga é o fim do mundo. Se ele não fala da mesma forma que falou ontém, não significamos mais nada para ele. Se ele não entende o que falamos, ele é burro e enche nossa paciência.  

No fundo, somos as mesmas inseguras, medrosas e carentes de atenção.

Desejamos alguém que nos ame e entenda que somos assim mesmo, psicóticas, surtadas e maluca. Queremos alguém que olhe além de tudo isso e descubra o quão sentimentais, carinhosas e apaixonadas nós somos.

domingo, 13 de março de 2011

Com amor e uma lágrima de felicidade

Eu conheço o seu coração. Seu coraçãozinho que já foi quebrado, estilhaçado em mil pedacinhos, como um copo de cristal que cai no chão. Conheço seus pensamentos, cada um que passa na sua mente, conheço os seus sonhos, conheço os seus desejos, o que você gosta e não gosta. Além de tudo isso, eu conheço a dor que você sente. Não por conhecer tudo, mas por sentir ela com você. E quando você chora, eu choro junto, quando você se tranca no quarto, eu não deixo ninguém entrar, te coloco no meu colo e deixo você chorar, até que durma. Agora você sabe porque se sente em paz quando chora? É porque eu recolho suas lágrimas, para que eu as chore no seu lugar. E quando sua dor para, é porque eu estou sofrendo por você. Eu estou quieto, e você está se remoendo de raiva de mim. Estou quieto, porque quero preparar algo maravilhoso no fim do túnel, para que você perceba, que mesmo que tenha sido escuro por todo o caminho, eu estive ali, na sua frente, retirando todas as pedras pra você, se machucando por você, sangrando no seu lugar… Você sofreu, eu sei, mas sofreu o mínimo, aquilo que eu sei que você poderia sofrer, o que você não podia, eu sofri. Você está com raiva de mim. Mas eu não me importo. Porque eu te amo além de tudo. E vou continuar sofrendo por você, vou continuar chorando por você e com você de noite, de manhã, de madrugada. Vou continuar do seu lado quando você se trancar no quarto pra escutar qualquer musica no último volume. Vou te amar. Mesmo que você me odeie e não me queira mais, vou continuar te querendo. Mesmo que sinta muita raiva de mim, a única coisa que eu vou fazer é te amar mais.
Com amor, Deus.

sábado, 12 de março de 2011

You're gonna believe them

“Quando você é uma garotinha, você acredita em contos de fadas e diz que vai encontrar o príncipe encantado e ele vai estar em qualquer lugar que você quiser que esteja. Nos contos de fadas, sempre é bem fácil descobrir o vilão, ele sempre está usando uma capa preta. Então você cresce, e percebe que o príncipe encantado não é tão fácil de encontrar como você pensou. O vilão não está usando uma capa preta, ele é bem engraçado, te faz rir e tem um cabelo perfeito”.  
(Taylor Swift)

Will be ...

Será que alguém ja contou os minutos para me ver? 
Será que alguém já foi a um lugar só por minha causa?
Será que alguém já se arrumou todo só para me impressionar? 
Será que alguém já se distraiu para ficar lembrando do meu sorriso ou algo do tipo? 
Será que alguém abre minha janela do msn e fica sem coragem de falar comigo? 
Será que alguém pensa em mim sempre que ve um filme romântico? 
Será que alguém esta lendo isso e respondendo ‘Eu’ para cada pergunta?


Tchuco ♥

sexta-feira, 11 de março de 2011

Aquele que tem sede.

   Quatro dias de fuga e desprendimento do mundo todo. Não era o lugar em que eu queria estar, mas tornou-se o lugar que eu não queria mais sair. Eu nunca imaginei me sentir tão bem, tão leve, tão em paz. Quero aquele lugar todos os dias. Eu quero a fonte, não apenas um copo d'água.
   Choveu todos os dias de carnaval, mas quem se importa? Banho frio? Pelo menos estava com as amigas para gritar. Falar em gritos, alguém perdeu a voz? É ... eu perdi. Não me recordo de tudo, mas as coisas mais importantes e as insignificâncias que incomodaram.
   Eu aprendi que as pessoas são diferentes e que nem sempre quem diz "amigo", sabe qual a importância que essa palavra tem. Eu vi a falsidade estampada em cada sorriso que era dado, uma infantilidade que chegava a dar nojo. Eu não consigo entender o quão sínica algumas pessoas podem ser. Quem sabe tudo? "Revelação"? Apenas a minha ironia que para não haver desentendimentos, tive que apenas ignorar e não aplaudir. Mediante todos os fatos, eu tinha uma arma na mão e foi a única forma que achei para tentar me denfender, embora tenham conseguido nos acuar. Nenhum lugar é perfeito.
   Sem ao menos perceber, eu já estava envolvida, totalmente entregue aquele momento, nada mais importava e de olhos fechados conseguia apenas sentir aquela sensação de liberdade, de sensibilidade, me sentia envolta de amor e de paz. A minha voz era totalmente perceptível e somente uma coisa eu ouvia: "Ali é o seu lugar." Não tem como falar sobre o meu lugar sem haver lágrimas nos olhos e com tamanho afeto e amizade sentiu os braços da minha amiga em mim, me protegendo, me auxiliando, tudo que eu queria, era apenas isso.
   Eu não apenas vivi momentos memoráveis, como descobri o quanto uma amizade vale e te falo é um preço inestimável, falar em preço, altos risos. Quando se está entre amigos não há vergonha, não há regras, não impedimento, muito menos inveja e não há ninguém melhor que ninguém, somos todos iguais e quando estávamos juntos era o que realmente me importava. Mesmo as coisas simples, como apenas dormir todas juntas ou mergulhar na piscina de mãos dadas ou até mesmo entrar na água super fria de um rio e perder o chinelo. São fatos que não dá para viver com mais ninguém, somente com eles.
   Somos críticas, relatamos os fatos uma a outra e muitas gargalhadas noturnas. Coisas de garota, espelhos, perfumes, cores, brilho, sempre juntas, tudo nosso. Retorno a lembrar, risadas, muitas risadas, inúmeras risadas, ria tanto que parece que esgotei toda a minha energia em risos.
   Dormi razoavelmente pouco, mas não me importei. Até Tarzan apareceu, o que não fazemos pelos amigos? Ajudar a subir no beliche, gritar madeira ao descer e gastar sem parar. Reclamando toda vida também, logicamente, não seria a Paula se não houvesse reclamações, nada sem motivo.
    Nesses dias até meu dedão do pé encontrou os olhos do rapaz, coitado, chorei por ele, por isso não gosto de brincadeiras. Fresca, muito fresca, nada comparado a minha amiga, mas até que ela se libertou de uma delas. Patricinhas, eu e mais duas amigas, o trio ternura, não fui merecedora de tanto. Até comer eu comi, indicada a "garfo de 2011".
   Conheci pessoas, me surpreendi, positiva e negativamente. Convivência e intimidades que não teriam se eu não tivesse ido. Eu estava desanimada e nem queria ir, mas a melhor coisa aconteceu e eu não podia perder aquele momento. Nunca aconteceu de estarmos nós 5, ministrando uma sobre a vida da outra. Eu vi Deus naquele lugar, me senti como no livro "A Cabana". Eu não estava sozinha, nem fisicamente, nem interiormente. Tranquilidade e paz há tempos eu não sentia isso.
   Me senti querida, importante e eu consegui estar de bem comigo e com tudo. Coloquei minhas ideias no lugar, pensei na vida, no meu futuro, em tudo que me fazia bem e aquilo que me fazia mal. O rumo em que tudo estava indo, em como somos feitos de passado, mas em como não vivemos dele e nem nele. Vi que existe sonho, existe um pouco de menina, um pouco de mulher, comecei a aceitar o fato que as coisas mudaram, hoje não sou mais aquela inocente, nem mais a mesma doida de antes. Lembrei de tanta coisa que aconteceu na minha vida e me arrependi de coisas que jamais imaginei me arrepender.
   Eu me achei um pouco em mim mesma e pude dar um pouco de mim as pessoas que mais me querem bem. Me senti amada e isso, realmente, é, indubitavelmente, a melhor coisa do mundo.

sexta-feira, 4 de março de 2011

Ausente

Novamente, meu querido bom e velho, blogspot, cá estou eu, para desabafar e falar, contar, enfim ... Carnaval está aí, e eu estou aqui e logo estarei lá, lá bem longe. Irei viajar e confesso que não estou muito animada para viagem. Terei que acordar cedo e ficarei "trancada" em um sítio. Tudo bem, quem faz a festa somos nós. Estarei com as minhas amigas então, qualquer coisa que vir será um 'super' lucro. Amanhã na verdade estou de partido e como sou esquecida ao cubo já comecei a arrumar as coisas, hoje, terminarei de arrumar tudo e acordarei beeeeeeeem cedo, mais uma vez.
Não postarei nada até, provavelmente, quarta, mas pode deixar que conto tudo o que aconteceu, que espero ser interessante.

Esses dias estou com uma preguiça e todas as minhas "inspirações" vem quando não tenho nem papel, nem caneta em mãos, isso me deixa muito puta da vida, mas isso não vem ao caso. Eu ando visitando outros blogs, tumblrs, we♥it, anyway ... sites a lot, e procurando colocar as frases e imagens que chamam minha atenção ou tem a ver com algo que estea sentindo.

Esses dias têm sido felizes, diferentes, desanimados e cansativos, vários cermões, feedbacks e textos que nunca serão escritos. Mas quer saber de uma coisa, sejam todos felizes e deixem-me em paz, estou aqui para isso também, BE HAPPY!

Bom carnaval para vocês que visitam meu cafofo, aproveitem por mim :(
Estarei aproveitando de uma forma diferente, mas curtindo, é o que temos por hoje!!!

Beijos e que vocês sintam as borboletas!

Sádica

“Acho que sinto um prazer meio mórbido em contar piadas ou fazer ironias, na maioria das vezes, incompreensíveis para as pessoas.”

Dibob

"Deu mole, mané, agora 'tá' sem ela, você quem escreveu o fim dessa novela ..."



Be unique.

“Quero os melhores romances, ou prefiro ficar sozinha. Quero as melhores lembranças, ou prefiro não lembrar. Ou vivo intensamente, ou vou levando essa rotina que não incomoda, não interfere, não fere, mas também não é vida. Vou dispensando tudo o que não julgo suficiente pra me roubar a solidão. Vou excluindo do meu convívio todos que não parecem prontos pra marcar meus dias.”

quinta-feira, 3 de março de 2011

Clarice, sempre Clarice.

“Naturalmente eu sou irritável, naturalmente meu humor não é brilhante, mas de um modo geral eu sou alegre.”
- Clarice Lispector.


Naturalmente não é todo dia que estou exatamente como eu estava ontem, ou estarei amanhã. Isso é o que confunde e que deixa o meu estado em apenas um estado de experimento.

Welcome or no.

“Por isso, eu te peço. Me provoque. Me beije a boca. Me desafie. Me tire do sério. Me tire do tédio. Vire meu mundo do avesso!”
- Clarice Lispector.


Eu sou mais uma em 7 bilhões, mas sou menos uma a ficar por aí. Estou sempre aqui, sempre estarei, nunca estou disponível, estou ocupada propositalmente, para os que não estiverem interessados a realmente chamar minha atenção não me perturbarem. Agora, se você quiser ir além, a culpa não será minha. Estou aqui e você quem quis vir. Ninguém é bem-vindo até fazer o possível para tornar-se.

quarta-feira, 2 de março de 2011

More a time, but different and same.

Eu não sei qual a verdade disso tudo. Eu não sei onde está a realidade. Eu não sei onde me encontrar. Só percebo que tudo tem mudado, tudo tem sido igual ao mesmo tempo. Não sei como falar, como agir. Sorrir é a única saída. Me acostuma que já estou mal acostumada. Brinca que eu não gosto, gostando tanto que morro de tanto sorrir e fico que nem uma boba esperando, como sempre, querendo que seja apenas diferente, não algo mais para ser falado um dia.
Conversando sobre tudo, vi que nunca foi nada e que o tudo eu já senti, mas cada vez sentida de novo é diferente e sempre retorna ao início, que nunca entendo porque volto, mas acaba sempre partindo novamente. Tenta entender o que digo e ficarás louco, assim como eu mesmo fico, tentando descobrir o motivo que é sempre assim, igualmente diferente.
Libertei-me mais uma vez aqui dentro e nada faz sentido novamente, são olhos, braços e sorrisos, aquelas mesmas histórias de sempre, aquele mesmo jeito que sempre dá para ficar, buscando apenas que não seja errado, que não seja algo mais a ser sentido e relato para um colega qualquer quando não tiver assunto.
Estou buscando a liberdade em mim mesma e descobrindo o que nunca foi feito, sorrisos que nunca imaginei sorrir, apenas diferentemente igual. Seja, apenas seja, o que eu nunca vi.

terça-feira, 1 de março de 2011

Já que sou, o jeito é ser.



Nunca foi.

É como se aquela mesma sensação voltasse. É como se tudo que aconteceu fosse esquecido e apenas o fato de existir fizesse com que meu coração simplesmente parasse. É como se tudo tivese desaparecido e apenas aquele dia tivesse ficado.
Contudo, é como querer pegar as núvens, é como querer chegar ao centro da Terra, é como correr milhas e milhas e não sair do lugar. Nunca é do jeito que queremos, está longe de ser, quando tudo dá certo, desconfie, quando tudo der errado continue tentando. É tudo tão difícil, tão complicado, as vezes impossível de entender.
Talvez um dia se vá, talvez até lá eu esteja 100% "curada", ou talvez sobreviva sempre, estagnado, mas ali, pra sempre e sempre sendo lembrado.

 gg