sexta-feira, 27 de agosto de 2010

-ia

Porque é lá onde eu queria estar, é lá que eu queria domir, é lá que eu queria sentir todas as coisas em um único segundo. Esteja frio ou calor, em qualquer momento sei que ele me acolheria. Meu sonho de criança, uma realidade quase próxima. Desejo, desejo muito ainda estar nele, me enfeitar nele, sorrir nele. Queria levar minhas amigas pra ver um filme e poder conversar horas e horas e depois dormir. Fazer guerra de travesseiros e poder sentir o meu próprio cheiro ao chegar. Queria sentir vontade de mudá-lo quando necessário e sempre poder modernizá-lo. Quantas vezes fechei meus olhos e me imaginei lá? Quantas vezes o pedi pra mim? Quantas vezes ele esteve tão próximo e como em um passe de mágica ele foi embora? Gostaria de treinar nele, cantar nele, me refugiar nele. Um canto pra chamar de meu, arrumar do meu jeito, entender minhas bagunças e deixar ao meu modo. Tão normal e tão longe de mim. Ele seria minha privacidade, seria meu eterno esconderijo, meu sonho realizado. Seria eu muito feliz ao encontrar-me nele. Meu, só meu! Onde eu pudesse imaginar meus mil amores, desfrutar dos mais eternos sabores. Poderia eu agir como em um filme ou simplesmente me deitar e ao levantar ver que tudo continua em seu lugar, imutável até eu tocá-lo, com meu gosto, minhas virtdes, pontos fracos. Seria intenso como eu, sobreviveria como eu. Seria um prazer estar nele.

Caio F. Abreu

"Algumas vezes eu fiz muito mal para pessoas que me amaram. Não é paranóia não. É verdade. Sou tão, talvez, neuroticamente individualista, que quando acontece de alguém parecer aos meus olhos uma ameaça a essa individualidade, fico imediatamente cheio de espinhos - e corto relacionamentos com a maior frieza, às vezes firo, sou agressivo e tal. É preciso acabar com esse medo de ser tocado lá no fundo ou é preciso que alguém me toque profundamente para acabar com isso."

Identifiquei-me

"— Meu amor pelo mundo é assim: eu perdôo as pessoas terem um nariz mal feito ou terem lábios finos demais e serem feias — todo erro dos outros e nos outros é uma oportunidade para mim de amar. Veja, não permito que ninguém mande em mim, e no entanto não me incomodo por exemplo de simplesmente seguir o programa traçado na faculdade para o ensino de cada classe." (Clarice Lispector)

quinta-feira, 26 de agosto de 2010

Carlos Drummond de Andrade

(...) Pois de tudo fica um pouco.
Fica um pouco de teu queixo
no queixo de tua filha.
De teu áspero silêncio
um pouco ficou, um pouco
nos muros zangados,
nas folhas, mudas, que sobem.


Ficou um pouco de tudo
no pires de porcelana,
dragão partido, flor branca,
ficou um pouco
de ruga na vossa testa,
retrato.


(...) E de tudo fica um pouco.
Oh abre os vidros de loção
e abafa
o insuportável mau cheiro da memória.


(Resíduo)



Sem título

 Hoje eu estou meio assim, sei lá ... neurótica como sempre, preguiçosa como sempre, carente e com saudades. Estou afim de faxinar a lua, talvez eu ache algo de interessante por lá ou talvez me falte o ar e venha alguém me socorrer, alguém como você. Essa música realmente ficou na minha cabeça e eu depois de muito tempo estou tendo mais inspirações. Dias assim se tornaram atípicos e estou surpresa por reparar isso, ultimanente não reparo nada. Minha vida, meus problemas, muito meu, muito eu. Não quero ter uma vida que eu faça as escolhas, porque sempre são erradas. O tempo passa e uma vontade imensa de liberdade cresce dentro de mim e eu admito que quero que passe rápido, porque de alguma forma ainda acredito que essa história não acabou e isso é o que vai me matando. Um sentimento sem razão e mais sem noção ainda é eu viver cada dia lembrando disso. O verbo "acabar" sempre soou meio triste pra mim, nunca estive preparada para o fim, mesmo que ele fosse necessário, mais no meu caso tem um ponto e vírgula. Na verdade muitas coisas estam com pontos continuativos e me machuca saber que faço a mesmo coisa que eu, simplesmente odeio, que façam comigo. Sinto falta de carinho e de dar carinho, um carinho mais a sóis, mais eu e alguém,sentir o amor no sorriso e paralizar no olhar. Quando penso em fugir, vejo que é egoismo da minha parte, mais quando vejo que realmente devo ficar, reparo que cada dia que passo minha cabeça embola em um nó que eu mesmo dei e só eu sei o caminho de desenrolar, mais de certa forma eu mesmo não quero.

1 João 4: 18

"No amor não há temor, antes o perfeito amor lança fora o temor; porque o temor tem consigo a pena, e o que teme não é perfeito em amor."

Para Viviane Santiago

16 de Maio de 2010

   Mesmo passando um tempo, mesmo não te vendo, não te amando, ainda sinto como se tudo fosse como no primeiro beijo, na primeira conversa. Eu ainda sinto teu cheiro vez ou outra e mesmo já estando longe, tudo que aconteceu ainda está aqui comigo, guardado. Mesmo tendo esquecido de todo sentimento que o tempo fez questão de apagar, ainda me vem me mente como te ver me fazia bem, quanto seu abraço me confortava e quanto fazer nada com você era bom.
   Te desejo toda sorte do mundo e mesmo não te querendo, ainda imagino nós dois juntos, de uma fora diferente e ainda chego a me iludir, pensando que ainda eu ainda exista pra você, dentro dos teus olhos, do teu coração.

Para meus amigos

Sabe o que me deixa mais feliz? É saber que Deus colocou no meu caminho pessoas MARAVILHOSAS, que sempre me ajudarão e que posso contar PRA SEMPRE.
Meus amigos são meus tesouros, muitíssimo preciosos. Todas as conversas, brincadeiras, desabafos, risos, saídas, fts, não sei viver sem eles. Cada dia que passa eles me impressionam, me ganham e cada dia desses me sinto mais forte, pq Deus os fez exatamente pra mim.
Eu agradeço pela vida de cada um deles, eu, realmente, só quero a felicidade de cada um deles. Bençãos sem medidas sejam derramadas.
Existem amigos mais chegados que irmãos. Eles são minha família e é com eles que quero passar o resto da minha vida.

11 de Janeiro de 2010

Parece que toda vez que acabo de ver um filme, sempre me vem uma ideia de escrever, escrever e escrever, não sei pq, mais eu tenho que colocar pra fora pq são meus momentos de inspiração. É estranho, mais eu devo!
Existem segredos nossos que realmente não deveriam ser revelados e tem certos momentos na vida da gnt que descobrimos um pedacinho de nós msm, que não conhecemos e são lápsos momentâneos de "conhecimento" pq passa um tempo e não nos conhecemos mais e essa é a incrível busca de saber quem nós somos. Temos certezas, planos e objetivos, somos movidos por sonhos, mais no final "o que tiver que acontecer, acontecerá" é só não tentar dar um 'jeitinho' pra que aconteça do seu jeito e sim do jeito que tem que ser. Finais felizes acontecem sim e não precisa a mocinha terminar com o cara que ela ficou o "conto" inteiro pra ser feliz, ser feliz só depende da gnt, da opornidade de mudarmos e nos conhecermos e colocarmos isso pra fora. Chega uma hora que temos que crescer, crescer o suficiente para entender que nem tudo é como a gnt quer e então, pararmos de ser tão egoístas e egocêntricos, parar de pensar de quão bom seria se a nossa vontade fosse cumprida. NÃO É ASSIM! Existe algo maior que presa por nós msm sem percebermos, temos que parar de olhar "esteriótipos" e olhar mais pra nós msm, nos reconhecer em músicas, filmes e qnd menos esperamos estamos cara a cara com nosso sonho, aquilo que realmente queremos, buscamos, mais muitas vezes fazemos do nosso jeito que ele acaba não vindo, não que ele não venha, pq ele nunca sai do lugar, somos nós, nós que desviamos por sempre querermos que seja do nosso jeito. Esparar acontecer, da maneira certa, esse é o segredo, o segredo que eu msm vou esquecer daqui a 10 minutos mais estará registrado aqui e sempre que eu quiser ajuda, tenho que recorrer a quem está dentro de mim e no final dará tudo certo. E não será mais o começo do fim e sim todo fim tem um recomeço!

terça-feira, 24 de agosto de 2010

Desacerbada

   Sabe os dias em que vc deseja desesperadamente sumir? Ou morrer? Já desejou não existir, pra tornar mais fácil a vida de certas pessoas? Já desejou crescer logo, pra acabar logo com todo o sofrimento? Já pensou em como tudo seria diferente se te escutassem e td se resolvesse com uma simples conversa? Já pensou como duas pessoas ao msm tempo? Já entendeu mais não foi compreendida? Já se trancou no banheiro e chorou de soluçar, como se chorar resolvesse? Ja correu pra poder resolver td e nada se resolver? Já gritou aguniada e msm assim ngm te ouviu? Já sentiu como se nada fosse mudar? Perdida? Sozinha? Já se fez um turbilhão de perguntas e não soube resolver nenhuma delas? Já pensou em tomar decisões como fugir de casa, se jogar na frente do carro ou simplesmente pedir pra mudar de família? Já sentiu todas as emoções de uma vez só em um único dia? Já se sentiu uma estranha no meio de quem te cria? Já fugiu chorando, pq não conseguiu segurar a emoção? Já se sentiu ignorada? Já pensou em como td que pensamos magoamos a Deus? Já pensou que nada é fácil? Já pensou em como o que é "fácil" se torna indesejável? Já pensou em como ficariam as pessoas sem vc? Já pensou em como somos egoistas, fracos e covardes? Umas 500 perguntas feitas em um dia!

Ame-se.

  Quando estou sozinho, me ponho a pensar. MUITO, MUITO, MUITO! Acabo me envolvendo comigo mesma e vejo a minha essência, sinto meu próprio eu, minhas vontades, desejos, sonhos. Sinto minha pele, sinto eu mesma me envolvendo, me amando, brigando, me batendo, me castigando. Um relacionamento aberto, com liberdade e ciumes próprios. Eu sou casada comigo, no momento em que passei a me amar.
  Mais o medo, o meu pior inimigo, o amante, que sempre me acompanha, não deixa eu ser fiel e faz meu coração e mente pirarem. Mais o que ele não sabe, é que me faz ver que eu me amo. Eu me cuido, zelo por mim, quero estar bem arrumada, maquiada, perfumada pra mim mesma. Não é isso que pessoas apaixonadas fazem? Se arrumam como nunca se arrumaram pra encontrar a pessoa amada? Eu me arrumo pra que, quando eu estiver pronta, me encontre em frente ao espelho e ver a pessoa que todos veem. Preciso me ver como realmente sou e o medo, amante importuno, que não aceita o término de algo que nunca deveria ter começado, ele tem que se mancar e sair de vez. Embora algumas vezes ele teime em aparecer, são apenas "pequenas aventuras".
  Temos que nos amar, nos respeitar, ver nossos limites e de vez enquando ultrapassá-los. As vezes é bom arriscar, inovar, consigo mesmo. É o melhor relacionamento. Você e você. Eu e eu. Não é egocentrismo, um pouco de amor próprio faz bem a saúde, já que tem tanta gente cuidando de nossas vidas. Se ame e estará fazendo bem a você próprio, a saúde. Um brinde ao amor próprio, ao cuidado e ao AMOR que o nosso amor próprio cria. Assim podemos amar de verdade, não só o amor HOMEM e MULHER, mais também amigos, família, até mesmo pessoas que nos odeiam. Amar a si mesmo é algo tão maravilhoso quanto o autruísmo. Existem pessoas que realmente se importam conosco, mais ninguém melhor do que a gente mesmo pra saber o que realmente é plausível e melhor pra nós. Ama-se e ame, quem se ama, ama!

09 de Março de 2010

  Um dia eu percebi que amar era inevitável, me apegar, incontrolável, que ciumes, as vezes, são necessários. Que sentir não é ser fraco, que dizer eu te amo nem sempre é doloroso e que esconder isso não vale nada. Que enganar a si msm sobre o coração apaixonado, as vezes, nos deixam mais confiantes e que abraçar é mais que um carinho. Um dia percebi que temos que crescer e que fazer manha não é ser infantil. Que as pessoas aparecem por acaso e as vezes saem, as vezes não. Que nós temos que nos permitir para que aconteça e que ter medo é normal, mais em exagero é vaidade. Que existem pessoas fúteis interessantes e inteligentes chatas, que nos surpreendemos com detales e que nos assustam com promessas. Percebi que sou muito complicada e o que me torna insuportável são meus questionamentos, percebi que me olhar no espelho é pura faixada, que as vezes me escondo de mim msm por egoismo. Percebi que ser forte é importante, mais que ter alguém pra te proteger é essencial.
   No final, cheguei a conclusão que amar é difícil, que meu "eu te amo" ainda é fraco, que os detales me surpreendem, que tenho um medo exagerado, que sou egoista cmg e com o mundo, que sou um pouco de negligência suportável e um pouco de exatidão incompreendida. Sou um pouco do esquisito e um pouco de insegurança, sou um poço de teimosia e percebi que perdi pessoas importantes UNICAMENTE por incapacidade de aceitar que exite alguém pra me fazer PERMITIR.

William Shakespeare

(...) "E começa a aprender que beijos não são contratos e presentes não são promessas. E aprende a construir todas as suas estradas no hoje, porque o terreno do amanhã é incerto demais para os planos, e o futuro tem o costume de cair em meio ao vão. Aprende que verdadeiras amizades continuam a crescer mesmo a longas distâncias e que bons amigos são a família que nos permitiram escolher. E você aprende que realmente pode suportar... que realmente é forte, e que pode ir muito mais longe depois de pensar que não se pode mais. Nossas dúvidas são traidoras e nos fazem perder o bem que poderíamos conquistar, se não fosse o medo de tentar. " (...)

Ironias do amor

 Eu não acredito que para achar o verdadeiro amor, vc tenha que sair toda noite e procurar, como sempre dizem. Não acredito que seja saindo com vários que eu vá encontrar em um deles "UM" que irá me fazer feliz para sempre. O tempo passa e minhas opiniões ficam mais convictas e eu fico mais certa de mim mesmo. Amadureço com o tempo. Já fiquei com vários caras, não pra encontrar o certo, mais por diversão. E hoje, percebi isso. Pq se eu tiver que encontrar o amor da minha vida sentada no portão da minha casa, eu encontrarei. Pq já ta tudo traçado, eu não preciso ser quem não sou pra ver quem será o cara que me amará. Eu sei que ele já nasceu. Eu sei que ele está aí, talvez se "divertindo" como eu, mais ele tbm terá a certeza de que o amor da vida dele será eu, qnd olhar nos meus olhos e eu o reconhecerei, pq ele sorrirá. E não será tão complicado pq o amor que já existe, a sementinha que já existe, irá começar a germinar, JUNTAS, o nosso amor vai crescer JUNTOS. Em qlq lugar eu encontrarei e não será estando com todos que acharei. Eu posso fugir, ter medo, ficar com raiva ou simplesmente ignorar, mais o amor continuará ali, aqui, em mim, em nós, juntos. Ele sempre vai voltar, parecendo uma assombração, mais vai voltar e logo perceberei que não é assombração e sim TUDO que já foi traçado. Eu fugindo, estarei atrasando o que já era pra ter acontecido, mais eu esperando ele chegar, não estarei o "traindo" e qnd ele chegar, eu o enfrentando, saberei, que ele nasceu pra mim e eu pra ele. Eu sei, que vc, que eu não conheço ainda ou talvez conheça e não tenha percebido ainda pq ainda não germinou, eu sei que vc é o amor da minha vida. E não importa onde ou qnt tempo demore, vc já foi predestinado a mim. Eu te amo!

Vencido

   Mais nunca veio, nunca voltou. Foram inúteis todas as cartas e pedidos, recados e pensamentos, dias cansando o ouvido das amigas falando seu nome e pirando qnd vc falava cmg, pirando de alegria e sonhando e querendo viver. Mais vc não veio, não me presenteou com sua presença que a tanto tempo eu queria. Não me fez feliz, não mudou nada. Mais um culpado da estagnação do meu amor, do meu sentimento, dos pensamentos pessimistas de acreditar que todas são iguais, msm não sendo, pra mim serão. Cresci mais em 3 meses do que em 2 anos e vc não percebeu isso, pq não deu tempo, um erro e tudo se desmoronou e sua cabeça ainda fechada. Fiz de tudo, mais vc não voltou! Não reparou que um erro não pode ser a causa de quebrar mais uma vez meu coração. Não sabe que o coração é algo intocável e o meu amor com prazo de validade vencida, estragado! Você não veio e meu amor não pode ficar esperando pra sempre por alguém que NUNCA foi dele.

Mudanças

   Sabe o que é mais surpreendente? A capacidade de mudança do ser humano! Tudo muda com o tempo, até o tempo muda com o passar do tempo. Mudamos por dentro, por fora, somos metamorfoses ambulantes. Nunca reparamos, mais mudamos. Qnd pensamos na mudança em si, ela não aparece, é algo forçado, algo meio errado. Mais agindo naturalmente o tempo acaba nos moldando, nos modificando. Mudamos pq é necessário. Não podemos agir como crianças pra sempre, mais tbm não podemos ultrapassar os limites destinados a nossa idade. Mudar! Mudar o tom do cabelo, o corte, de estilo. Mudar de casa, de mobília, de emprego. Mudar o pensamento, mudar de opinião, mudar o voto. Tudo se alinha com o tempo. Está tudo entrelaçado, interligado, entrosado. Se a nossa vida muda forçadamente, é uma lição. Se mudamos sem perceber é amadurecimento. Basta saber ser amigo do tempo. Ele te mudará da maneira certa. Apenas corrigindo erros, sarando feridas, nos deixando mais belos e nos fazendo mais queridos, pq mudanças tbm atraem coisas boas, novos olhares, e nos estimulam a buscar coisas novas, que combinem com essa tal mudança. Mudar não significa não ter personalidade, mais sim bem estar próprio e auto conhecimento. Mudar é sempre preciso. Deixa o tempo mudar tudo. Ainda temos o conforto de não fazermos nada, pq simplesmente mudamos.

29 de Janeiro de 2010

[...] Certas coisas que me vem a cabeça me fazem ver que tudo daria errado se não fossem as minhas escolhas, se eu não me deixasse mudar. Minha teimosia não me atrapalhou dessa vez. Ao em vez de rimas, palavras diretas, textos pra eu msm ler e entender que mudei e ver que cresci. Agora é minha vez de deixar a vida mais bonita. A vida já me deixou bela, agora é minha vez de deixa-la bela também, mais interessante, mais Paula!

Desabafo

Cada vez que penso nele é uma tortura, cada poro do meu corpo arrepia e uma pontada interna de raiva de mim msm, uma saudade que aperta, sonho com ele direto, coisa que nunca aconteceu, com ngm! É algo mt estranho, como foi que cresceu tanto sentimento? Ele não tem nada demais, pelo contrário, todo errado. Nunca vivi nada com ele, mas é como se eu tivesse me arrependido disso, de não ter vivido. Cada vez que o tempo passa a ausência, a saudade, tudo vai criando anestesia própriia, mais nunca deixa de estar ali. A todo momento, todo instante, sinto que ele era pra mim e eu disperdicei tudo.

Só queria que tudo que sinto por ele morresse de asfixia!

Friozinhos ...

Adoro esses friozinhos que dá na barriga qnd lembramos de alguém, de algo, de um momento. Beijos, acasos, abraços, medo, amor, anciedade. Aquele friozinho forte, na porta do estômago, que nos dá uma sensação MUITO boa ou uma sensação MUITO ruim. Aquele friozinho dos extremos, do que é errado, do que é certo no local errado, o que é errado no momento certo. Friozinho nostalgiante, que subtamente vem dps de uma lembrança, ou antes de acontecer algo que iremos nos lembrar.
O frio que continua dominando meu coração e desce até a ponta do meu pé, que causa arrepio e sorrisos espontâneos, ao vento, malucos, sem sentido, do beijo, do acaso, do abraço, da lembrança, do medo, dos pensamentos. Friozinho estantâneo, reagindo a sentimentos fortes e inexplicáveis.

22 de Julho de 2010

   Hoje eu estou meio assim, sei lá ... neurótica como sempre, preguiçosa como sempre, carente e com saudades. Estou afim de faxinar a lua, talvez eu ache algo de interessante por lá ou talvez me falte o ar e venha alguém me socorrer, alguém como você. Essa música realmente ficou na minha cabeça e eu depois de muito tempo estou tendo mais inspirações. Dias assim se tornaram atípicos e estou surpresa por reparar isso, ultimanente não reparando nada. Minha vida, meus problemas, muito meu, muito eu. Não quero ter uma vida que eu faça as escolhas, porque sempre são erradas. O tempo passa e uma vontade imensa de liberdade cresce dentro de mim e eu admito que quero que passe rápido, porque de alguma forma ainda acredito que essa história não acabou e isso é o que vai me matando. Um sentimento sem razão e mais sem noção ainda é eu viver cada dia lembrando disso. O verbo "acabar" sempre soou meio triste pra mim, nunca estive preparada para o fim, mesmo que ele fosse necessário, mais no meu caso tem um ponto e vírgula. Na verdade muitas coisas estam com pontos continuativos e me machuca saber que faço a mesmo coisa que eu, simplesmente odeio, que façam comigo. Sinto falta de carinho e de dar carinho, um carinho mais a sóis, mais eu e alguém,sentir o amor no sorriso e paralizar no olhar. Quando penso em fugir, vejo que é egoismo da minha parte, mais quando vejo que realmente devo ficar, reparo que cada dia que passo minha cabeça embola em um nó que eu mesmo dei e só eu sei o caminho de desenrolar, mais de certa forma eu mesmo não quero.

segunda-feira, 23 de agosto de 2010

Acho que foi o amor.

  O amor me vem como pequenas sobremesas na casa de estranhos, tudo devidamente divido para não faltar e por educação não devemos pegar mais, a menos que nos ofereça, sempre oferecem, mais a maioria das vezes eu rejeito. A culpa de o amor ter fugido de mim, sou eu mesma. ÚNICA! Coitadinho, deixei-o com medo, um medo enorme de mim e agora o único medo que sinto é não amar mais. 
O que é o amor? A verdade é que estive perto de descobrir o que esse sentimento significava, mais quando eu me aproximava eu batia e gritava, era muito cruel com ele, agia asperamente e eu fingia que não me importava com ele, só que o que ele não sabia é que tudo aquilo era cena, mas quem poderia dizer que aquilo tudo não era real?
Eu sempre fui muito apaixonada, amava TUDO. Era simples me apaixonar pelo sorriso e imaginar o primeiro beijo. Antes tivesse ficado apenas em um simples diário de uma menina, eu! Mas eu tive que acordar desse sonho lindo, confesso, para entrar no mundo real, acabei entrando em um mundo diferente: o da paixão! Descomunal, louco, exagerado, facilmente confudido com o amor e olha a graça: os especialistas previram o quanto iria durar; mais deixa eu acreditar que era amor? Fui eu que vivi, eu que sei, eu que senti. Se eu voltaria no tempo? Ah! Voltaria e tudo de novo, de uma forma diferente.
Aí o amor, que eu acreditei que era, simplesmente acabou. Buraco sem fundo, desilusão na certa. Eu totalmente nova naquele ramo, preferi estar com vários e com ninguém. A pior besteira que alguém pode cometer é se dar, de qualquer forma, da mais "inocente", sem malícia, até o ardor de dois corpos juntos, a maldade. Não viajei no extremo norte ao extremo sul, uma escala apenas foi a minha sorte.
Mais uma vez o amor bateu em minha porta. Será que é amor? Deixei ele entrar e mais uma vez o humilhei, fui rude e hoje vejo o quão insensata eu fui. Aprendi? Acho que não. Não sei se era amor, mais bem que sinto falta de um amor como aquele. Simples.
Ele foi embora mais uma vez, porem ele é meio percistente e voltou! E o que eu fiz? ADIVINHA? Eu batia e cuidava, pois saberia onde mais doia e batia novamente, mais como sempre volta, eu batia novamente, até que entendi que mesmo que não fosse amor, era especial e me fez sentir novamente como quando ele veio da segunda vez. E quem disse que eu esqueci esse suposto amor? Até hoje procuro ele, mais o amor se foi e procurou de se vingar dessa vez, de todas as formas que ele veio, sempre me deixou uma dor e hoje vejo que não foi o amor, fui eu mesma, eu que me machuquei, pq qnd eu batia no amor ele simplesmente me amava mais e tudo voltava pra mim.
Hoje, fraca e sem amor, msm sem saber se foi ele, realmente, que veio até mim, encontro-me no estado terminal, de sentir TUDO e não ter nada, de sempre sobrar e não ter a quem dar. Se eu amei? Desculpa, simplesmente não sei. Mais vivi intensamente todas as vezes que o "suposto" amor veio até mim. Porem eu vou até ele e nada tenho.

domingo, 22 de agosto de 2010

22 de Agosto de 2010

  Hoje uma amiga minha terminou com seu namorado e o mais incrível é que eu não sei como confortá-la. Já passei por isso algumas vezes e sei como doi, mesmo quando sabemos que o fim é necessário e o quanto doi quando quem termina é o cara. Dois lados de uma mesma moeda: eu já vivi! 
  "Afinal, em quantos pedaços nosso coração pode ser repartido?" Parece que jamais será "montado" e como eu penso nisso. Todos os dias me deparo com casais, meu dia-a-dia é assim: amigos aos beijos e brigas, fotos e juras de amor eterno. O que é amor? Banalizaram tudo, até isso ... 
  "O nosso amor se transformou em bom dia." Eu chego a acreditar que sim, querendo desesperadamente que não seja verdade mas me deparo com isso sempre e me pergunto: "Como que você me chega com essa cara lavada, sem ao menos me conhecer, dizendo que me ama?" Mas o mais difícil é mentir pra si mesmo que você não precisa de alguém, ainda mais quando suas amigas estam namorando e amando loucamente. Precisa dizer mais alguma coisa? Precisa sim! Eu preciso dizer que não sei como agir em relação a isso, sou imatura mas desejo arduamente que me descubram e arranquem de mim aquela imagem de "primeiro amor", "verdadeiro amor" e "amor errado". 
  Casos e acasos me levam a ver o quanto não é certo se entregar e não se entregar também, me pergunto se algum dia poderei mesmo ajudar alguma amiga desolada. Já fui tão ajudada, mas nem peguei a manha disso. Quantas vezes me derreti, me descabelei, borrei maquiagem e vejo que sempre fui meio egoista. Talvez eu não tenha reparado que todos os dias acontecem isso e que o mais legal era ter buscado forças nesse momento e vejo que não aprendi a lição.
  Só sei que ver um amigo chorar é muito ruim e pior ainda é estar impotente no momento em que ele mais precisa de você. 

First

O primeiro é sempre mais difícil. Por que será? Se alguém encontrar todas as respostas para as minhas perguntas, que são as mais loucas, posso te afirmar, é um gênio. 
Bom, eu sou uma pessoa (dã) muito extrovertida, só que esse adjetivo meu não me acrescentará em nada aqui "onlinemente". Aqui postarei meus sentimentos mais loucos, minhas dores mais sofridas, meus momentos, só que tudo de uma forma que você NUNCA entenderá se eu não quiser que você entenda. 
Sou do tipo bem louca e adoro conversar com você, meu caro leitor, porque na verdade eu apenas tento ser como os escitores renomados, mas na real, sou uma merda e meus textos seguem no mesmo nível, na média.
Quer que eu fale sério? 


Meu nome é Paula e tenho 17 anos, eu escrevo porque simplesmente as palavras me entendem e eu me encontro nelas. Meus textos são, as vezes, melodramáticos e eu uma pessoa bipolar. Espero que se identifique e que gostem das minhas doideiras. Comentem sempre, críticas são bem-vindas e elogios todo mundo gosta.