segunda-feira, 28 de fevereiro de 2011

Por aí ...

Coloque em negrito o que você está sentindo (vi em um tumblr, achei legal):
 
frio
calor
fome
sede
sono
cansaço
saudades
ciúmes
inveja
tristeza
mágoa
dor
insegurança
pavor
decepção
piedade
admiração
prazer
nostalgia
orgulho
esperança
felicidade
nojo
vergonha
entusiasmo
ódio

domingo, 27 de fevereiro de 2011

Hemisfério norte

   Eu sempre procuro explicações para tudo e hoje acabei descobrindo o que todos falam: "o mundo dá voltas". Hoje estou acreditando nisso. Quando eu menos esperava, estava sentada, no ônibus, ao lado de um cara que nunca me deu o meu devido valor, quase a um ano antes desse dia, eu estava na frente de um cara que nunca dei valor. Essa é a vida e isso não significa que somos pessoas ruins, significa que tudo volta para gente.
   Um dia fazemos sofrer, em outro sofremos e só depois vemos que tudo que acontece é um aprendizado e com ele crescemos e tentams não cometer os mesmos erros. Cuidado com o que se faz, o mundo dá voltas, às vezes, se está por cima, mas outras, se está por baixo, às vezes fazemos sorrir, outras nos fazem sorrir, faça o bem que o mundo lhe dará o bem, isso é lógica. Nem sempre, na vida real, acontece os finais das novelas, os vilões saem ilesos, o mundo vai girando e aos poucos tudo se ajeita.
   Acho que agora estou no lugar que eu deveria estar, não tenho com o que ficar preocupada. Já fiz chorar, já chorei, já fiz sorrir, agora estou sorrindo, acho que é justo.

sexta-feira, 25 de fevereiro de 2011

Suellen



Dizem que sou dissimulada e infantil, esquecem de dizer que sou feliz.

[O caçador de pipas]

"Pode ser injusto, mas o que acontece em poucos dias, às vezes até uma única vez, pode alterar o rumo da sua vida inteira".

[O caçador de pipas]


 

Dedicado a Juliana

   Duas amigas quando são melhores amigas , não tem vergonha e nem segredos. As pessoas nem imaginam o que pode ser falado em uma suposta simples ligação. Como em um dia que uma amiga liga para outra para lembrar que naquele dia faria 1 ano que ela havia virado "mulher", mas não simplesmente isso, tinha sido com o "cara perfeito". A outra amiga ficou sem reação, porque não se lembrava qual a data importante que acontecera para as duas nesse período. "NOSSA! Mas faz tempo e eu nem lembrava que esse era o dia que eu havia começado meu namoro, ele foi tão insignificante que nem lembro o dia." A amiga que celebrava o fato "histórico" (ironia) fez a outra amiga sorrir e se lembrar que não importa o que aconteça, uma sempre lembra a outra das merdas que fizeram e sempre acabarão sorrindo, porque elas são melhores amigas e melhores amigos são melhores amigos.

Vamos fazer juntos?

   Continuo com os mesmos medos e pensamentos, a diferença é que estou ignorando-os.


quinta-feira, 24 de fevereiro de 2011

Descrição ...

"Tenho o péssimo costume de fugir de algumas coisas que amo."


Clarice Lispector!

quarta-feira, 23 de fevereiro de 2011

terça-feira, 22 de fevereiro de 2011

Fabiano

As palavras e eu convivemos em uma perfeita harmonia. Elas conseguem entender o que estou sentindo, mesmo que ninguém nunca entenda. Elas conseguem ver a minha alma, mesmo quando está toda encolhida, com medo de ser julgada. As palavras conseguem decifrar o que, as vezes, minha voz teima em gaguejar, elas simplesmente fluem, brotam e é como se eu conseguisse me olhar sem estar em frente a um espelho, é como se eu conseguisse ver alem da minha sombra.

Quase sem querer

Comentaram comigo que faz um tempo que não posto textos aqui e realmente faz um tempinho. Perguntaram-me também, se eu estava bem e disse que sim, estou bem. A verdade é: eu estou bem sim, nada demais. Talvez esse seja o problema, nada demais, sabe quando nada demais acontece, quando está tudo normal? É ... acho que é mentira! Adianta eu mentir pra mim mesma? É preferível eu não fazer isso. Preciso confessar que tudo está muito bom. Me sinto como em um filme americano, uma adolescente feliz, com um final feliz, contudo, sempre chega uma bruxa má para acabar com a alegria. Está bem! Não é bem uma bruxa e muito menos má, chega a minha mãe e fala que não sou mais adolescente. COMO ASSIM? Sou madura o suficiente para fazer o que quero, então? Estou certa. Agora, vamos lá, "mãe, quero ir a tal lugar e dormir na casa da minha amiga." Não preciso de dizer a resposta. Um NÃO uníssono. Mas está bem, esse post não é para reclamar e sim pra dizer que estou muito feliz. Você se importa? Espero que sim, se está lendo!
Acho que ficarei doente mais vezes! NEVER AGAIN, PLEASE. Mas e os presentes que ganhei? Estou em uma fase de transição e estou no melhor momento: MUDANÇA. Como é bom mudar. Não preciso falar nada sobre isso. Mudança é a lei que me rege. Uma das ... melhor dizendo. Como sou viciada em mudança, esse lugar é bem oportuno para mostrar a minha tamanha felicidade por esse momento.
Tenho andado distraído, impaciente e indeciso e ainda estou confuso, só que agora é diferente estou tão tranquilo e tão contente. Realmente, Renato Russo diz tudo e é isso que tenho a dizer. Como qualquer ser humano tenho meus altos e baixos, porem acredito que minha "bipolaridade" ainda me confunde um pouco. Contradições de sentimentos e só me vem coisas loucas a cabeça, tipo: "como cheguei a esse ponto?" ou "OMG! Não acredito que realmente está acabando." Sem mais dias e dias perdidos, aqui sentada ou com mais dias e dias perdendo a oportunidade de realmente ser feliz. Quem vai entender, me sinto entre a cruz e a espada, só que por motivos diferentes e tudo que eu mais quero é o resto da letra:  provar pra todo o mundo que eu não precisava provar nada pra ninguém.
Eu tenho percebido que eu sou mais forte do que eu imaginava e mesmo que eu eu me sinta um lixo, as vezes, eu não sou. Me fiz em mil pedaços pra você juntar e queria sempre achar explicação pro que eu sentia. Mas eu não preciso implorar o amor de ninguém e nem ficar reclamando porque estou entendiada nos últimos 9 meses, não preciso sair correndo feito uma louca atras do que quero, o que é meu virá até mim, logicamente se eu seguir o caminho certo e acho que nunca saberei se é o caminho certo se eu não tentar. Sei que, às vezes, uso palavras repetidas, mas quais são as palavras que nunca são ditas?
Não ter o que falar também é uma reação positiva.


Sei que quem lê o que escrevo deve achar que sou uma louca, mas todo gênio tem seu lado insano. (Nem um pouco convencida e talvez seja como Kurt Cobain, um dia eu vou morrer e talvez vire uma lenda.)

domingo, 20 de fevereiro de 2011

Hoje estou meio Blair



sábado, 19 de fevereiro de 2011

Era assim:


As coisas como realmente eram:

Agora: 


"Ligue o foda-se e seja feliz." (O feitiço sempre vira contra o feiticeiro)

Enfim ... 346

17 de Fevereiro de 2011.

sábado, 12 de fevereiro de 2011

What's my name?

Aos 10 anos eu me preocupava com bonecas e fantasiava casamentos perfeitos para elas, montava a casinha e elas estavam sempre reunidas com suas amigas. As bonecas mais feias ou antigas ou até mesmo a que menos eu gostava eram as "vilãs". Eu trocava a roupa delas, penteava e colocava para dormir.
Aos 13, eu me preocupava em ser diferente e já sentia o peso de estar em um mundo que não era o meu. Me sentia sozinha, estranha e isolada.
Aos 16 eu me encontrei, de novo, porque na verdade eu nunca soube quem eu era, por isso estava em grupo chamado adolescentes. Eu encontrei um novo caminho e buscava cada dia mais a tão sonhada liberdade. Cometi erros, dos quais me arrependo, mas diga-me: existe alguém perfeito por aí?
Hoje, aos 18, muita coisa mudou, assim como nada mudou. A ambiguidade e a confusão sempre foram meus parceiros diários.

Acho que quem sabe o que é, se limita a ser sempre somente aquilo. Eu, realmente, não sei quem eu sou. É tão difícil me qualificar e até mesmo saber meus pontos fracos, mas a verdade é que quando nos deparamos em certas situações conhecemos a nós mesmos e não precisamos ficar gritando aos 4 ventos quem somos nós, apenas sabemos. 

Eu sou meio bipolar e o mais engraçado é que em uma mesma semana eu posso ter várias reações diferentes em uma mesma situação. É meio chato para quem convive comigo, é engraçado quando eu apenas não quero falar e perguntam se estou bem, o fato é que essa bipolaridade confunde as pessoas, confunde a mim, mas sabe o que é mais legal? Eu admito isso. Acho que isso é uma virtude. Não quero agradar ninguém forçadamente, só quero que aceite esse meu jeito de as vezes não saber o que fazer, mesmo sabendo que fiz isso um milhão de vezes.

Dúvidas.

As vezes que amamos, ou achamos que amamos e nos entregamos, nós nos machucamos, será que se não amarmos e mesmo assim nos entregarmos seremos felizes?

domingo, 6 de fevereiro de 2011

Conceito, essência.

CHATA,
FODA,
ou simplesmente PAULA.


Em um dos meus dias super animados e cheio de coisas para fazer, como por exemplo, dormir e respirar. Sou uma pessoa atarefada ;)

sábado, 5 de fevereiro de 2011

Juliana

Amigo de verdade não é só aquele que te apoia, que vai pra farra e que pode contar pra qualquer coisa. É aquele se você tiver no caminho errado, vai te dar uma bronca pra acordar, porque se preocupa contigo.


sexta-feira, 4 de fevereiro de 2011

Querido blogspot, 04 de fevereiro de 2011.

Faz um bom tempo que não posto algo decente por aqui, saudades de "desabafar".

   As coisas andam corridas na minha vida. Trabalho, estudo, uma vida normal, as coisas andam na média. Ando meio entendiada, estressada, cansada. (RS) Tenho meus motivos. Comecei em um curso preparatório, estou mais convicta esse sobre o caminho até meu sonho e aconselho a sempre ter a convicção do que se quer, se bem que eu não sou a pessoa mais convicta de tudo, mas aos poucos eu vou tentando deixar a confusão de lado (daqui a pouco eu surto e estarei com vontade de desistir, porque as vezes me sinto tão fraca que dá até raiva quando tudo passa). Tudo terá que se acertar, de uma forma ou de outra. Tomei uma decisão importante esses dias, talvez hoje eu me arrependa, mas sei que, pelo menos por enquanto será o melhor. Tomei outra decisão, falar (tudo bem que você não está entendo o que estou falando, mas é algo positivo para mim, então fique feliz por mim e torça para tudo dar certo). Descobri que muitas pessoas leem meu blog, muito mais do que eu imaginava, então acho que ele já virou até ponto de muita gente fofoqueira, mas não me importo, já ouviu aquele dito: "falem bem ou falem mal, mas falem." Não gosto muito dele, mas faço uso dele desde já. Chegaram a falar que era um blog de auto-ajuda. NOSSA! Essa foi demais. E não! Não é um blog de auto-ajuda, são só meus sentimentos, meus dias, coisas que eu gosto. Nada do que ninguém nunca tenha sentido ou vivido. Também não sou escritora. Mudando um pouco de assunto, esses dias eu viciei por uma droga chamada: Gossip Girl. Eu já havia assistido alguns episódios aleatórios e uma amiga minha é, simplesmente, fissurada, maníaca pela série. Desculpa te "imitar" Raquel, mas como resistir ao Nate? (RS) Tenho tido sérios problemas com a Matemática, não anda rolando uma relação muito boa entre nós e eu acho melhor conquistá-la de vez, antes que seja tarde. (RS) Como é possível alguém falar tanto-escrever-mudar de assunto, de um polo ao outro? O que fico me perguntando mais é como me aturam? Espero que tenha algo de melhor nisso tudo! Semana que vem será legal, pelo menos eu acho, a verdade é que essa semana já começou legal, mesmo eu estando desanimada e totalmente "sem saco" para nada, consegui disfarçar bem e evitei as famosas perguntas feitas a pessoas dramáticas: "O que houve? Por que está assim?" E a mentira mais falada é dizer que está tudo bem, tudo ótimo. Hoje, posso afirmar que estou bem e tranquila. Final de semana será corrido e com algumas mudanças. Amigos e leitores da vida alheia (gostaram do novo nome?) muito obrigada pela atenção. O que seria do meu blog sem vocês?

X.O.X.O 


I don't care.

   Eu passei a não me importar com o que sinto. Não estou sendo mentirosa e nem estou enganando a mim mesma, eu simplesmente optei por não me importar, deixar de lado, sentir, mas ignorar esse sentimento.
    Tudo que aconteceu me deu forças para conseguir tomar essa decisão e consequente atitude. Não é fácil, nunca foi e tenho certeza que será mais difícil do que eu possa imaginar, mas eu aprendi a dar valor ao meu coração, aos meus olhos, passei a dar valor ao que eu sou de verdade.
    Não me arrependo das vezes que amei desesperadamente, nem de chorar a noite toda. Não me arrependo de sempre tê-lo esperado e nem de dizer que o esperarei pela vida toda, porque isso ainda é verdade, só não me importarei mais com o tempo, não me importarei se o que eu sinto está vivo, muito vivo por sinal.
    Tudo é tão real e tão esperado, não sei qual será a próxima vez que estarei no limite do meu amor ou no limite da compaixão dele, só sei que tentarei não me importar.

quarta-feira, 2 de fevereiro de 2011

Feedback

Enfim os 30 dias de cartas foram concluídos com sucesso e eu me orgulho muito de tê-las feito.

Day 30 — Your reflection in the mirror - seu reflexo no espelho.

Uma garota na média.

Day 29 — The person that you want tell everything to, but too afraid to - alguém que vc quer contar tudo, mas tem muito medo de contar

Minha mãe. (Nada a declarar)

Day 28 — Someone that changed your life - alguém que mudou sua vida

Mesmo com todos altos e baixos, Jesus mudou minha vida. Não há nada no mundo, melhor que estar na presença dEle. Eu sou o tipo da pessoa que tem a mente aberta e sou super tranquila à respeito de "religião", que, para mim, não significa NADA. Jesus é muito mais que religião. Ele é muito mais que qualquer pedaço de papel e muito mais que qualquer forma que tenham dado a Ele. Não sou a melhor das pessoas para falar dEle, na verdade, não me considero digna de seu amor, mas sabe o que é mais surpreendente? Ele me ama, acima de tudo e não se importa com a minha aparência ou meu status. Ele mesmo diz: "Vinde a mim, todos os que estam cansados e sobrecarregados que Eu vos aliviarei." Ele me amou primeiro e eu nunca mais fui a mesma, mesmo sendo pecadora (todos somos), Ele mudou e transformou minha vida!

Day 27 — The friendliest person you knew for only one day - a pessoa amigável que vc conheceu por um dia apenas

Mais uma vez eu não estou escrevendo no dia correto. I'm sorry!

Bom, certo dia, eu estava aqui na empresa e chegou uma mulher, chamada, Carla, que era muito simpática e começou a conversar comigo, logo vi que ela era muito doidinha, muito alto astral, enfim, muito gente fina. Ficamos conversando por quase meia hora, a pessoa que ela queria falar estava demorando e então a conversa foi fluindo. Depois desse dia eu a vi duas vezes: uma quando eu estava no ônibus e ela passava pela rua e a outra na estação de trem. Não tenho contato com ela, mas foi uma pessoa que eu gostei muito de conhecer.