sexta-feira, 31 de dezembro de 2010

31 de Dezembro de 2010

Que em 2011 voce tenha 2011 motivos para sorrir por dia.


"Ano que vem talvez não fale com as mesmas pessoas, não confie nos mesmos amigos, não vá mais aos mesmos lugares que vai hoje, talvez esteja namorando ou continue solteira(o), talvez mude de casa, talvez pense em um outro alguém, todo ano é cheio de mudanças boas e ruins, todo ano você conhece novas pessoas enquanto outras saem de sua vida, todo ano você ganha uma mania diferente, resumindo todo ano você muda independente de querer ou não, você cresce, amadurece, tem outros planos e idéias, continua tendo uma personalidade única, muda por fora também, tudo muda com o tempo, a vida é cheia de mudanças e querendo ou não temos que aceitá-las, e elas nem sempre vão agradar á todos." 


De rosa porque passarei de rosa.

quarta-feira, 29 de dezembro de 2010

O velho jogo ...

O jogo agora é disfarçar todas as nossas mágoas e colocar um sorriso no rosto com os olhos cheios de lágrimas. No fundo eu quero gritar ou fugir, mas eu estaria sendo covarde. Mas me dá muita raiva estampar um belo sorriso e colocar minha melhor roupa e me arrumar como nunca me arrumei para cobrir essa profunda tristeza que vem me assombrando.
O amor faz isso comigo. Às vezes, com algumas pessoas, ele é bom e caridoso, mas comigo ele tem sido cruel e a verdade é que ele é o motivo de toda essa confusão dentro de mim.

Hoje estou SUPER efusiva, normalmente, sou hiperativa, mas hoje passei dos meus limites de "felicidade". Hoje estou destribuindo sorrisos que nunca destribui e jogando esse velho jogo de sorrir, o pior é ter que disfarçar para as pessoas que você mais gosta, é quase que impossível, mas esse teatro tem que continuar. Eu sei que estou me enganando, talvez, mas isso é o que tenho que fazer. Hoje eu descobri que essa é a única maneira de acabar com isso. Vamos sorrir e jogar perfumes de amor nas pessoas, deixe elas verem o que há de melhor em você. A verdade já foi dita: Todos irão nos machucar, basta saber por quem vale a pena sofrer. Por isso decidi continuar nesse caminho muito difícil, continuarei jogando. Eu só quero ver quem será o vencedor.

A decepção eu já tenho, só quero a felicidade e se ela não vier agora, eu sei que não desistirei, pois com cada pedaço esfacelado dentro de mim eu pegarei e montarei minha armadura.


(Mais um dia aqui escrevendo, eu posto coisas nesse blog todo dia, acho que até estou sendo meio chata, né? Espero que não! Eu amo esse cantinho, aqui posso falar tudo que quero, sem me importar com o que vão falar.)

terça-feira, 28 de dezembro de 2010

Today,

was a total waste of makeup.

R.

O bom de quebrar a cara é que podemos pegar os caquinhos e montar nossa armadura.

Proponho

Eu proponho voces darem uma olhadinha nos primeiros posts ou nos ultimos, como quiserem, os mais antigos, PRONTO, eu estava dando uma olhada e ate eu me surpreendi. Espero que gostem e comentem por favor, voces me inspiram sempre mante-lo atualizado.

Beijoooooos borboletinhas.

segunda-feira, 27 de dezembro de 2010

Desabafo (27-12-10)

É engraçado como as coisas acontecem, hoje meu dia começou legal, sabe, tranquilo, nada a reclamar, por sinal, eu estava feliz. Estava com muuuuuito sono, sabe, meio ardida da praia de ontem, mas estava bem, mas o cômico de tudo é que tudo pode piorar, como aconteceu hoje.
Eu estava distante sim, mas a culpa nao era só minha, embora eu sempre leve toda a culpa: você não entendeu certo, você esta doida, dramática. A verdade é que me acostumei com essas palhaçadas.
É muito divertido me ver séria, eu mesma gostaria de ter uma câmera escondida, ou sei lá, ver minhas caras e bocas, mas a verdade é que a situção nao era nada divertida.
Um dos meus inúmeros defeitos eh sentir um ciume absurdo e esconde-lo dentro de mim como se fosse um tesouro (venhamos e convenhamos que isso faz muito mal), outro defeito eh falar demais, ainda mais sobre um assunto que meche muito comigo e para piorar minha situaçao, agora, nesse exato momento, esta tocando "September-Daughtry".

But the memories remain
In the middle of September we'd still play out in the rain

Voltando a vida real. Eu achei necessário contar sbre essa parte importante da minha vida, mas acho que ele nao gostou nenhum um pouco de saber da pontinha de "sentimento" que aida existe, mas eu nao poderia "esconder" essa velha novidade.
Bom ... eu nao estava bem, isso era fato, nao somente por causa disso. Sabe o que eh almoçar com alguem e ficar muda do inicio ao fim? Se nao sabe, nao queira saber. Eu estava muito, mas muito puta, acho que esse eh o termo correto a se usar. O motivo talvez eu nao saiba exatamente, so sei que falo muitas besteiras quando estou assim. 
As brigas sao constantes e olha que nem começou, isso daria certo? Acho que nao, mas nao havia necessidade de eu expor de cara a minha opiniao sobre isso, mas a "rebeldia" era tanta que acabei soltando essa perola, agora nao adianta chorar sobre o leite derramado.

Everybody needs inspiration
Everybody needs a song
A beautiful melody
When the night's so long
Cause there is no guarantee
That this life is easy

O dia continuou correndo e os famosos "feedbacks", eles sim andam acabando comigo, meu rendimento talvez nao esteje tao bom, a verdade eh que ando muito desanimada, esse fim de ano tem sido um dos mais corridos e acho que o peso da responsabilidade esta ficando cada vez mais pesado e acho que estou com medo. As cobranças sao maiores e me sinto meio perdida. 

Desculpem-me os erros, 
novamente, 
quando eu comprar outro teclado eu aviso, 
mas nao posso deixar de escrever aqui. 
Eu descarrego TUDO aqui e isso me faz bem. 
Bom, desabafo feito, obg.

Crying


"Muitos sabem quem eu sou, mas poucos me conhecem."

Sometimes good but sometimes bad

   Comecei a reparar o quanto o meu rosto falava antes de mim, antes de eu abrir a boca para falar qualquer besteira Meus olhos se confundem com as minhas palavras e as coisas começam a nao fazerem mais sentido. E dificil negar o que sinto e mais ainda negar o que eu nao gosto. Minha expressao muda, meu coraçao acelera e quando dou por mim, cada verdade que estava dentro do meu ser desaba em qualquer coisa que é a verdade transcrita em meu rosto. Eu chamo isso de sinceridade.

• Desculpem os erros de portugues, meu teclado esta ruim e estou sem acentuaçao e sem algumas letras e dar control c + control v toda hora é chato demais. Fiz o possivel para escrever o mais correto. Obrigada.

sábado, 25 de dezembro de 2010

25 de Dezembro de 2010.

Nunca perca o encanto desse dia.

She misses him.

   Esses dias ela me disse que sentiu o cheiro dele 
e ontém mesmo repitiu inumeras vezes o nome dele. 
Ele está tão longe e talvez nem se lembre dela, 
mas ele ainda está tão vivo nela 
que não aguento mais ouvir falar nele.

Sempre você

   Eu sou tão insegura, que quando as coisas não saem do jeito que quero, acho que toda minha mente entra em curto-circuito.
   Eu sou tão medrosa, que quando as palavras soam erradas aos meus ouvidos, acho que tudo irá acontecer de novo.
   Noites chorando, pensamentos soltos e as palavras sendo minhas únicas confidentes.
   Confesso que estou com medo de novo. Estou com medo de sofrer, de me machucar e de ter que desabafar algo que eu já sabia que iria acontecer.
   Eu quero que me abrace sem me perguntar nada e me sentir segura e sentir que sempre serei única.

   

sexta-feira, 24 de dezembro de 2010

B.

Gostei da luz, dos olhos dele. Gostei que estava me encantando, gostei de não poder me encantar e mesmo assim estar me encantando.

Tati Bernardi

Passeando

   Ainda a pouco, estava em um blog e achei muito interessante esse trecho da Tati Bernardi que, particularmente, amo.

  "O maior elogio que eu poderia fazer a uma pessoa era dizer assim: gosto de você além da minha imaginação, não porque aprendi a gostar, mas porque por mais que eu sonhe, você é ainda melhor que o sonho. Você é além da minha capacidade em te imaginar."

quinta-feira, 23 de dezembro de 2010

Change

Mudei. Desmudei. Tornei a mudar, novamente. Mudei a cor do cabelo, o corte, o estilo. Mudei meus hábitos, mudei meu jeito, mudei tudo de novo. Mudei de pensamento, mudei de casa, mudei a mobília do quarto. Mudei o lado, me adaptei a mudar. Mudei de amores, mudei os sentimentos. Pensei diferente, mudei para ser igual, mudei para ser irreverente. Hoje mudo por opção, pra melhorar, me sentir melhor. Mudo por mim.


Mudar não significa falta de personalidade. Mudar é muito mais que isso. É admitir que errou e mudar para concertar. Mudar é ter liberdade de escolher e gostar de outras coisas. Mudar é prazeroso, é ser eternamente amante de uma coisa apenas. Mudar faz bem ... Viciada em mudanças.

Teenage Dream

You think I'm pretty without any makeup on
Você me acha bonita mesmo sem nenhuma maquiagem
You think I'm funny when I tell the punch line wrong
Você me acha engraçada quando conto uma piada errada
Before you met me I was alright but things were kinda heavy
Antes de você me conhecer eu estava bem mas as coisas estavam pesadas
We can dance until we die
Nós podemos dançar até morrer
You and I, we'll be young forever
Você e eu, seremos jovens para sempre

You make me feel like I'm living a teenage dream
Você me faz sentir como se eu estivesse vivendo um sonho de adolescente
My heart stops when you look at me
Meu coração para quando você olha para mim
Just one touch now baby I believe
Apenas um toque agora, baby, eu acredito  
 
 
Only translate what I'm feeling now 
I hope that I feel this dream for a long time.

Mulberry


Têm dias que deveriam nunca ter fim. O bom do "fim" é que podemos acordar no dia seguinte e fazer com que esse dia também se torne o melhor para essa sensação de "nunca ter fim" realmente não acabe, apenas se renove cada dia.

Fazer da vida o que melhor ela pode ser ♪

terça-feira, 21 de dezembro de 2010

True or lie?

Descobri porque eu acredito em certas mentiras, mesmo sabendo que são mentiras.

"Uma mentira repetida mil vezes torna-se verdade” (Joseph Goebbels)

♪♫

I finally figured out you're all the same
Always coming up with some kind of story.

Watching a same film.

Ela estava cansada sem ao menos ter começado a correr e tudo que acontecia a deixava sem forças, sem ao menos ter começado a respirar. "O que estou fazendo de errado, se nem sai do meu lugar?"  Era tudo que ela pensava.
Ela tinha motivos para sorrir quando o que ela mais queria era chorar. Seus olhos enchiam-se de lágrimas, mas a súbita onda de alegria tinha que vir à tona, pois ninguém é culpado pelo que ela sentia, porem era quase impossível controlar aquele desejo incontrolável de agarrar o mundo com as mãos e tudo perdia de seu controle.
Eram exatamente 15:15h e o pedido que ela fazia era pra que não acontecesse tudo de novo.

domingo, 19 de dezembro de 2010

Live.

"E queria sempre achar
Explicação pro que eu sentia."

quarta-feira, 15 de dezembro de 2010

Meu pesadelo sobre felicidade

   Algo saiu meio errado, eu estava na chuva e dessa vez sem medo de me molhar. Eu não estava pensando direito, mas não me importei nem em pegar o guarda-chuva. Chovia muito por sinal, mas eu sorria. Existia algo em mim que me alegrava profundamente. Algo estava errado. Algumas ruas estavam alagadas e eu não queria saber quais eram, eu seguia meu caminho, somente com um sorriso no rosto. Qualquer um que passasse veria uma certa ironia estampada nos meus olhos, mas de fato eu estava bem, mesmo naquela situação. Eu não tinha com o que me preocupar, eu sorria. O que poderia acontecer de ruim? Estava explícito, eu estava feliz e aquela fulga havia me deixado em sintonia com a alegria que eu não sentia a muito tempo.
   As minhas roupas eram claras, meu cabelo estava solto, eu não carregava nada: bolsa, carteira, dinheiro, absolutamente nada, mas eu estava bem. Por um instante eu gostaria de nunca mais sair daquele ocasional momento, mas uma hora tudo acaba. Percebi que minha felicidade estava acabando, vi um filme passar em minha cabeça. "Será que estou morrendo?" Pensei. Sempre ouvi dizer que quando alguém morre, a mesma vê um filme de sua vida e as pessoas mais incríveis e os dias mais loucos e tudo quanto era bonito e feio se misturam como numa grande onde que estivesse chegando a praia. Quando me dei conta, tinha parado de chover e avistei um cachorro, magro e com o olhar triste, daí ouvi meu nome. "Será Deus me chamando?" Não, não era.
   Ao abrir os olhos deparei-me com um quarto branco, com pessoas de branco, chamando-me para um passeio. Dei-me conta de que estava presa, presa em um lugar que seria quase que um preconceito chamar de "lugar para malucos", mas ali estava eu, apenas em mais um dos meus pesadelos casuais e necessidades reias.
   O por que desse lugar eu, sinceramente, não sei, mas quando me sinto presa é como se manipulassem minha mente, meu corpo, minha felicidade. Somente em meus "pesadelos" eu realmente encontraria a verdadeira felicidade.

Rio de Janeiro, 15 de Dezembro de 2010

segunda-feira, 13 de dezembro de 2010

Set me free

 "  Liberdade é pouco. 
O que desejo ainda não tem nome."

Eu não quero uma realidade idealizada, eu quero viver o que tenho que viver. Eu preciso me sentir fora da gaiola, longe dessa pressão. Sinto-me totalmente com as mãos atadas e com uma mordaça na boca. Tenho que ficar calada e apenas fazer por onde. O que pode-se esperar? Bom ... acho que nada, até eu conseguir alguma coisa. Não quero ser consumida pela liberdade, eu quero consumir a liberdade da forma que eu acho certa. O que perdemos com isso? Eu sei que perdi muito e não quero mais perder. Por favor, deixe-me voar.

domingo, 12 de dezembro de 2010

I'm sorry, but she understands me

"Tenho um milhão de defeitos, sou bipolar, tenho uma TPM horrível, sou viciada em gente, adoro ficar sozinha, mas eu vivo para sentir."

"Eu bem que me controlo, mas sou tão sencível."



Clarice Lispector

sábado, 11 de dezembro de 2010

Inspirations

"A inspiração, para qualquer forma de arte, tem um toque mágico porque a criação é absolutamente inexplicável." [Clarice Lispector]

Meus inúmeros defeitos

“Sejam vocês mesmas! Estudem cuidadosamente o que há de positivo ou negativo na sua pessoa e tirem partido disso. A mulher inteligente tira partido até dos pontos negativos. Uma boca demasiadamente rasgada, uns olhos pequenos, um nariz não muito correto podem servir para marcar o seu tipo e torná-lo mais atraente. Desde que seja seu mesmo.”  
 (Helen Palmer)

There is ...

   Existe algo nos olhos dele que me atrai, que me chama e que prende minha atenção. O sorriso dele é misterioso e aguça minha vontade de descobri-lo.
   Existe algo nos seus abraços que me faz nunca querer sair deles e há algo em seu carinho que me faz sentir amada.
   Ele é tão sério que não sei distinguir quando está brincando e ele me irrita profundamente, simplesmente por não conseguir me irritar.
   Ele faz as músicas terem sentido pra mim. Ele me faz parar tudo que estou fazendo, porque o último minuto com ele tem que ser o melhor, pois o próximo minuto demora muito a chegar. 
  Ele me inspira, me intriga, me faz sentir tudo que eu desacreditava. Ele faz com que eu pense a todo momento nele e às vezes, acho que vou pirar só porque quero saber se ele também está pensando em mim.
   Existe algo nele que me puxa, mas me puxa pra cima. Eu sinto uma onda de contentamento cada vez que ele pega na minha mão e toda vez que ele para e me olha, deixando-me sem graça.
   Ele consegue fazer eu esquecer tudo e mudar todo meu conceito sobre o amor.


sexta-feira, 10 de dezembro de 2010

quarta-feira, 8 de dezembro de 2010

Novo álbum de Avril Lavigne


  Bom, eu particularmente AMO Avril Lavigne. Eu sei que ela mudou muito e eu prefiro a "antiga Avril", mas mesmo assim ela continua descrevendo minha vida em suas músicas.
  Dia 8 de março de 2011 ela lança o álbum Goodbye Lullaby, estou SUPER ANCIOSA. A capa do cd é esta que está ao lado.


sábado, 4 de dezembro de 2010

Como eu quero

Eu nunca fui tão irônica na minha vida e o mais engraçado é viver novamente e com trilha sonora. Lágrimas vem aos meus olhos e sua foto me persegue, você me persegue. Eu não sei o que você pensa, queria ser sua e queria que fosse meu, eu queria que você pensasse só em mim e no final somente eu sou a apaixonada, só eu amando sozinha.

Longe do meu domínio 'cê' vai de mau a pior. Eu quero você como eu quero. ♪

sexta-feira, 3 de dezembro de 2010

It's still early and it's late.

Ainda é cedo para descrever o que sinto. Já é tarde para voltar e tentar fazer com que não aconteça. Eu quero muito poder sentir sem medo e poder falar o que sinto.
Uma pessoa como eu, não merece o que tenho, eu não mereço nada disso. Às vezes me sinto tão inútil, tão cansada, tão feia, tão inferior e desmotivada. Sou uma fraca mesmo, eu sei disso. Deus é o único que entende todas as minhas dores. Eu gostaria de ser um pouco mais forte e admitir e sentir, teimar pra mim mesma e arriscar, e continuar.
Quero mudar. Todo dia quero mudar. Eu gosto da minha bipolaridade, ela me sustenta.
Eu gostaria de falar o que realmente se passa na minha cabeça, mas não saem palavras, o medo é sempre maior. Eu gostaria de ser livre, linda e leve como uma borboleta. Gostaria de poder descrever tudo que sinto assim, em um piscar de olhos.
Tão comum iludir as pessoas, tão comum eu me iludir. Meu medo me ilude e me machuca e me arranca a vontade de lutar. Estou pesada, enjoada, com raiva e muito feliz. Metade de mim está feliz, muito feliz por sinal, é como se eu tivesse encontrado minha epifânia, porem por outro lado é como se meu mundo estivesse todo quebrado. Metade do meu coração está reconstruído e a outra metade, esfacelada. Quem se importa?
Ninguém olha para o fundo dos meus olhos e vê o que se passa, meu sorriso, estranhamente encantador, ilude a mim própria.
O que sinto não sei, só sinto aquela sensação forte, de querer estar junto e o medo me faz querer sumir. Me sinto à vontade, totalmente ligada e querendo muito mais e o medo me faz recuar. Ainda é cedo e já é tarde.

Only Girl

Want you to make me feel like I'm the only girl in the world.
Quero que você me faça sentir como se eu fosse a única garota no mundo.
 
A verdade talvez seja essa. Eu estou sentindo o que eu já não sentia mais. Eu quero mais que ontem e mais que hoje e confesso que ando meio nostálgica. Ando muito cansada e com frequentes dores de cabeça. Estou escondendo de todos os meus sentimentos mais obscuros. Ninguém entenderia. Creio que poucos leem o que escrevo, mas está aqui, porque eu sei que um dia eu lerei e eu, somente eu, entederei.
É muito mais que beleza, é algo que me move e me deixa para baixo, porem ao mesmo tempo move-me para cima. É uma dor gostosa e me olhar no espelho é mais confortante.
Hoje estou gritando de raiva por dentro. Meu auto-controle anda meio descontrolado. Meuss entimentos estam confusos e amanhã prometo cumpri minhas regras. As minhas regras são mais interessantes e mais prazerosas, enquanto a dos outros ... bom, foram feitas para serem descumpridas.