Primeiro de tudo: faz um bom tempo que não escrevo e quero contar como está a minha vida. Quem sabe? Bom, Deus tem sido meu confidente e esse post dedico a Ele. Gostaria que quem estiver lendo, considere como uma oração.
Eu sou muito grata a todo carinho, toda a atenção a mim desponibilizada, a todos os presentes e livramentos. Sou grata pela vida sim, por que não? As vezes sinto como se nada disso fosse verdade, como se duas Paulas estivessem dentro de mim (eu sempre comento dessa dupla dinâmica "Paula&Paula"), mas é verdade. Será que preciso de um psicólogo? Eu tenho me espantado com a forma que Deus tem agido e como Ele é bom, mas ao mesmo tempo não consigo entender o que realmente Ele quer para mim. Desculpa se te alguém que não acredita nEle, mas além de eu acreditar, eu confio, embora me desespere e estrague tudo. É ... eu sinto que eu estrago tudo. Quando tudo está bem, desanda. É uma antítese tudo isso. Por esses dias eu perdi o celular de uma amiga minha, que desespero. Bom, eu fiquei com vergonha de pedir socorro a Deus porque eu cometi erros. Que puta vergonha. Já sentiu isso? A uns dias atras, Ele me respondeu na mesma hora de uma forma inusitada: pelo orkut. Não acredita? Pois é! Pouca fé que você tem, mas tudo bem, as vezes também acho isso de mim. A verdade é que uma menina me mandou um scrap, aqueles que mandam para um monte de gente ... pois é, chorei HORRORES. Como eu ainda posso magoar alguém que só quer meu bem e sabe porque eu sei que foi resposta dEle? Porque eu me senti bem e tudo, absolutamente TUDO que eu havia falado com Ele, mesmo achando que não tinha ninguém me ouvindo, Ele respondeu e falou ainda isso: "Pois é, eu estou acompanhando, e eu tento falar no seu ouvido que isso tudo vai passar, mas você não me escuta… Eu sempre te escuto, mas você não quer me ouvir" Bom, realmente me tocou, depois coloco na íntegra, espero que sintam a mesma coisa que eu senti. Parece coisa de maluco, falar em Deus ou em um Deus, ou em qualquer coisa assim, que nos parece tão abstrata, mas só quem vive, só quem acredita sabe que Ele é muito mais concreto que qualquer coisa existente em nossas vidas. Eu tenho altos e baixos (como qualquer um), mas digo em relação a isso: DEUS. O mundo está aí, lindo, prazeroso, todo iluminado e bem charmoso querendo que participemos de suas festas e happy hours e cedemos, sim, porque é bom, porque é bom estar "ligado", porque é bom fazer o desejo da nossa carne, não sei vocês, mas quando tudo acaba (porque sempre acaba) eu me sinto cansada, tonta e vazia, embora queiramos sempre mais dessa alegria é como se ela realmente acabasse. Eu sinto. Agora me vem a cabeça um livro bastante conhecido "A Cabana" e quero que me desculpem se estou falando em Deus e independente de religião, Deus é DEUS e nesse livro explica muito bem o poder que Ele tem e sim, eu acredito, eu acredito nEle e não em uma religião. Tudo que aocntece é pela permição dEle sim, eu vejo isso nitidamente em minha vida e as vezes, como uma filha rebelde, acabo me irando contra Aquele que só me quer bem, por não aceitar as decisões que Ele toma e no final é sempre assim: "agora eu entendo". Bom, quero que chegue logo o final para eu poder entender, porque estou me sentindo absolutamente perdida. Citarei algumas coisinhas que andam me preocupando: dinheiro, amor, família. Olha que legal! Todos os problemas que qualquer pessoa têm, mas que tiram o sono de muita gente. Quem lê frequentemente meus posts deve conhecer um pouquinho de mim e sabe o quanto eu surto e o quanto eu sou intensa no que vivo. Vivo como se o mundo fosse acabar amanhã e como se todos os problemas fossem os insolucionáveis e como se toda a minha dor fosse a única que não será suportada. É ... muito doida quem vos fala, mas é complicado, tudo é tão difícil e eu já vivo isso desde pequena. Tive que amadurecer e enxergar a vida com outros olhos. Hoje, com 18 anos, vejo tudo diferente e encaro, até mesmo as pessoas de uma forma diferente. Eu me sinto sozinha, peço desculpa aos meus amigos que sempre estam ao meu lado, me ouvindo e aconselhando, mas é difícil. Agora, confesso, estou sentindo meus olhos querendo lacrimejar, porém sinto que as lágrimas não rolarão tão cedo. Eu não passei na prova que eu fiz, isso me desanimou bastante, mas como falei Deus sabe de tudo e eu sei que a culpada não foi ninguém mais além de mim. Eu sei que é difícil aceitar, mas não vou desistir, mas bate aquele desânimo, aquela moleza, como se nos conformássemos com a situação em que nos encontramos. Epifania, por favor, bata a porta. Nostalgia, por favor, venha me alegrar. Deus, eu preciso de consolo, vem me ajudar. Mesmo eu explicando tudo o que sinto, é como se ninguém realmente me entendesse, posso até está sendo ingrata, mas é o que sinto. Contudo têm acontecido coisas boas na minha vida, como por exemplo, tirei meu rádio, queria tanto e consegui, mas vem as complicações: lembra quando disse que perdi o celular da minha amiga? Mais contas. Bom, um amigo me disse que dinheiro não é problema ou pelo menos não deveria ser, mas eu mesmo posso contornar essa situação. Ele diz que sou "pica", um dia eu acredito. Um dia, também, irei rir de toda essa situação. Como qualquer ser humano, chega uma hora que alguma coisa cansa e te digo: estou cansada. Cansei-me de todas as brigas e confesso, novamente, que estou me sentindo cada vez mais distante da minha mãe, embora ainda brinquemos e sempre estejamos juntas. Sinto que o aos poucos ela realmente não me ama mais. Com as famosas lágrimas nos olhos, te digo que é ruim sentir isso. Além dela reclamar de tudo e todo esse estresse dela está passando para mim. Não quero que me digam que estou errada e não quero que concordem comigo, não sou coitadinha e só preciso colocar tudo que acho para fora, porque tudo isso vem me sufocando de uma tal forma que parece que vou explodir a qualquer momento. Têm mais coisas, mas agora cansei de escrever, nos próximos posts falarei mais um pouco, então, tá aí.
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