D.

   Eu tenho tanta vontade de revelar meus segredos a você. De falar o quanto eu quero estar perto, o quanto é bom estar junto e o quanto um sentimento meio esquisito vem crescendo em mim. Eu queria tanto que você fosse mais sincero comigo e se abrisse mais e falasse o que realmente sente.
   Fico confusa.
Não tenho total liberdade e tenho vergonha. Eu tenho tanta vontade de dizer que estou me apaixonando e gostaria de ouvir o mesmo. Nada de expectativas, mas meu coração acelera quando ouço seu nome, minha carne treme de ciumes quando penso que você estar com outra pessoa e me machuca ainda mais o fato de ter que esconder o que sinto de você e do mundo. Tantas vezes eu quis falar as 3 palavrinhas mágicas, porém tenho medo.
   Surpreenda-me!
Não faça o que eu espero que faça. O que eu sei é que estou me iludindo e que logo, logo, tudo isso vai passar e eu estarei escrevendo sobre outra pessoa, como várias vezes eu fiz, mas apenas faça diferente do que eu penso e do que tenho certeza.
   Eu acho que te amo.

O que você tem, que me prende tanto a você?

Tati Bernardi

Cansada

Preciso desabafar.
Primeiro de tudo: faz um bom tempo que não escrevo e quero contar como está a minha vida. Quem sabe? Bom, Deus tem sido meu confidente e esse post dedico a Ele. Gostaria que quem estiver lendo, considere como uma oração.
Eu sou muito grata a todo carinho, toda a atenção a mim desponibilizada, a todos os presentes e livramentos. Sou grata pela vida sim, por que não? As vezes sinto como se nada disso fosse verdade, como se duas Paulas estivessem dentro de mim (eu sempre comento dessa dupla dinâmica "Paula&Paula"), mas é verdade. Será que preciso de um psicólogo? Eu tenho me espantado com a forma que Deus tem agido e como Ele é bom, mas ao mesmo tempo não consigo entender o que realmente Ele quer para mim. Desculpa se te alguém que não acredita nEle, mas além de eu acreditar, eu confio, embora me desespere e estrague tudo. É ... eu sinto que eu estrago tudo. Quando tudo está bem, desanda. É uma antítese tudo isso. Por esses dias eu perdi o celular de uma amiga minha, que desespero. Bom, eu fiquei com vergonha de pedir socorro a Deus porque eu cometi erros. Que puta vergonha. Já sentiu isso? A uns dias atras, Ele me respondeu na mesma hora de uma forma inusitada: pelo orkut. Não acredita? Pois é! Pouca fé que você tem, mas tudo bem, as vezes também acho isso de mim. A verdade é que uma menina me mandou um scrap, aqueles que mandam para um monte de gente ... pois é, chorei HORRORES. Como eu ainda posso magoar alguém que só quer meu bem e sabe porque eu sei que foi resposta dEle? Porque eu me senti bem e tudo, absolutamente TUDO que eu havia falado com Ele, mesmo achando que não tinha ninguém me ouvindo, Ele respondeu e falou ainda isso: "Pois é, eu estou acompanhando, e eu tento falar no seu ouvido que isso tudo vai passar, mas você não me escuta… Eu sempre te escuto, mas você não quer me ouvir"  Bom, realmente me tocou, depois coloco na íntegra, espero que sintam a mesma coisa que eu senti. Parece coisa de maluco, falar em Deus ou em um Deus, ou em qualquer coisa assim, que nos parece tão abstrata, mas só quem vive, só quem acredita sabe que Ele é muito mais concreto que qualquer coisa existente em nossas vidas. Eu tenho altos e baixos (como qualquer um), mas digo em relação a isso: DEUS. O mundo está aí, lindo, prazeroso, todo iluminado e bem charmoso querendo que participemos de suas festas e happy hours e cedemos, sim, porque é bom, porque é bom estar "ligado", porque é bom fazer o desejo da nossa carne, não sei vocês, mas quando tudo acaba (porque sempre acaba) eu me sinto cansada, tonta e vazia, embora queiramos sempre mais dessa alegria é como se ela realmente acabasse. Eu sinto. Agora me vem a cabeça um livro bastante conhecido "A Cabana" e quero que me desculpem se estou falando em Deus e independente de religião, Deus é DEUS e nesse livro explica muito bem o poder que Ele tem e sim, eu acredito, eu acredito nEle e não em uma religião. Tudo que aocntece é pela permição dEle sim, eu vejo isso nitidamente em minha vida e as vezes, como uma filha rebelde, acabo me irando contra Aquele que só me quer bem, por não aceitar as decisões que Ele toma e no final é sempre assim: "agora eu entendo". Bom, quero que chegue logo o final para eu poder entender, porque estou me sentindo absolutamente perdida. Citarei algumas coisinhas que andam me preocupando: dinheiro, amor, família. Olha que legal! Todos os problemas que qualquer pessoa têm, mas que tiram o sono de muita gente. Quem lê frequentemente meus posts deve conhecer um pouquinho de mim e sabe o quanto eu surto e o quanto eu sou intensa no que vivo. Vivo como se o mundo fosse acabar amanhã e como se todos os problemas fossem os insolucionáveis e como se toda a minha dor fosse a única que não será suportada. É ... muito doida quem vos fala, mas é complicado, tudo é tão difícil e eu já vivo isso desde pequena. Tive que amadurecer e enxergar a vida com outros olhos. Hoje, com 18 anos, vejo tudo diferente e encaro, até mesmo as pessoas de uma forma diferente. Eu me sinto sozinha, peço desculpa aos meus amigos que sempre estam ao meu lado, me ouvindo e aconselhando, mas é difícil. Agora, confesso, estou sentindo meus olhos querendo lacrimejar, porém sinto que as lágrimas não rolarão tão cedo. Eu não passei na prova que eu fiz, isso me desanimou bastante, mas como falei Deus sabe de tudo e eu sei que a culpada não foi ninguém mais além de mim. Eu sei que é difícil aceitar, mas não vou desistir, mas bate aquele desânimo, aquela moleza, como se nos conformássemos com a situação em que nos encontramos. Epifania, por favor, bata a porta. Nostalgia, por favor, venha me alegrar. Deus, eu preciso de consolo, vem me ajudar. Mesmo eu explicando tudo o que sinto, é como se ninguém realmente me entendesse, posso até está sendo ingrata, mas é o que sinto. Contudo têm acontecido coisas boas na minha vida, como por exemplo, tirei meu rádio, queria tanto e consegui, mas vem as complicações: lembra quando disse que perdi o celular da minha amiga? Mais contas. Bom, um amigo me disse que dinheiro não é problema ou pelo menos não deveria ser, mas eu mesmo posso contornar essa situação. Ele diz que sou "pica", um dia eu acredito. Um dia, também, irei rir de toda essa situação. Como qualquer ser humano, chega uma hora que alguma coisa cansa e te digo: estou cansada. Cansei-me de todas as brigas e confesso, novamente, que estou me sentindo cada vez mais distante da minha mãe, embora ainda brinquemos e sempre estejamos juntas. Sinto que o aos poucos ela realmente não me ama mais. Com as famosas lágrimas nos olhos, te digo que é ruim sentir isso. Além dela reclamar de tudo e todo esse estresse dela está passando para mim. Não quero que me digam que estou errada e não quero que concordem comigo, não sou coitadinha e só preciso colocar tudo que acho para fora, porque tudo isso vem me sufocando de uma tal forma que parece que vou explodir a qualquer momento. Têm mais coisas, mas agora cansei de escrever, nos próximos posts falarei mais um pouco, então, tá aí.

Aprendendo.

A gente tem se visto a maioria dos dias, sempre na parte da noite. Ficamos quase 2 horas juntos e parece que não ficamos nem 10 minutos, de tão rápido que passa. Eu não tenho escrito com tanta frequencia. Ando ocupada, anciosa e compromissada. Depois que comecei a sentir, parece que me transbordei toda apenas nele e não mais em textos e mais textos. Eu nem sabia o que estava escrevendo e continuo sem saber, mas sei que estou sentindo algo que já senti outras vezes e ao em vez de sentir aquele medo e aquilo tudo que eu SEMPRE comento aqui, estou apenas me precavendo, estou na defesa e pronta para atacar, ao mesmo tempo.
Me faz sorrir, me faz fazer coisas que eu nunca fiz. Sinto-me como em uma novela, novamente. Espero que não tenha o mesmo final, mas estou curtindo, aproveitando, tenho ajuda, um álibe. Como nos outros dias, estar longe é quase raro e pela primeira vez nada de surtos. Ser tranquila e ver que existe um mundo inteiro para olhar e que se estou aqui, assim, é por opção, eu escolhi ficar por aqui mesmo, com você aqui mesmo, comigo, com a gente, só a gente. Nada de rótulos, ignoremos tudo e todos, apenas não esconda, não diga que não, se quiser, também não diga que sim, apenas seja, sinta.

Leve desespero

Alguém acredita que eu vivo leves desesperos? Eu mesmo não concordo com isso. Exagerada toda vida, só sei sentir ao extremo. Eu sou psicótica, sistemática e desejo que as coisas sejam do meu jeito. Pessoa difícil de lhe dar que eu sou. Não vejo problemas aparentes, porem internamente vejo todos os problemas e faço todos os deboches possíves e improváveis. Eu me engano todos os dias e surto um dia mais que o outro. Ninguém dá a devida atenção, eu apenas não demonstro isso. Esse é o problema, não demonstrar, isso que me mata, vai me consumindo, deixando minha mente a mil e me descontrolando indevidamente, apenas eu e eu mesma.

A vida, substantivada.

“Mas a vontade é te convidar pra sair por aí sem compromisso brincar de tobogã no arco-íris qualquer coisa assim: você topa?”
- Caio Fernando Abreu.

   Como o tempo tem passado rápido. Como as semanas estam voando. Como a vida está se transformando instantaneamente.
   Todo dia ao acordar vejo que perco tempo na ida ao trabalho e percebo que sou sedentária. Sinto-me uma "jovem-idosa". O peso das responsabilidades estam foda. Cadê aquele momento de Paula-para-Paula? Estudar, trabalhar, trabalhar, estudar. É tudo tão corrido, tão rápido, não há tempo nem de conversar, de conhecer, de aproveitar o momento.
   Quantas vezes você pensou em fugir? Em aprender uma língua nova? Em entrar na academia? Sei lá, qualquer pergunta que fuja do habitual. Se tudo que pensássemos antes de dormir se concretizasse, talvez, as coisas seriam mais divertidas. Sonhos ... Sonhar ... Faz bem, faz bem ao coração, à mente, à vida.
  
   Faz um bom tempo que não escrevo aqui, né? Sabe, viciei em Tumblr, mas para desabafar, aqui é melhor. Andei meio sumida, muito sumida por sinal, não que alguém leia e se preocupe, embora eu saiba que existam pessoas que se importam com isso. A verdade é que eu também estou sem o preciso "tempo" e quando o tenho, falta-me a inspiração. Fico olhando para o computador, para as teclas e não me vem NADA. Fico lembrando do dia e sorrindo, mas nada que seja coeso para um texto. Enfim ... estou apenas com vontade de falar. Aquelas mesmas coisas de sempre, mãe, estudo, trabalho, amigos, problemas, re-problemas, alegrias, noites, dias, respirar ... Sente a vibe, a minha vida está um tédio, mas acho que pela primeira vez não vou reclamar e pelo contrário, estou assim porque quero, não estam me forçando a esse estado.
   Estou carente de amigos, mas não de "amigos" e sim dos MEUS AMIGOS. Gostaria de ser mais presente, de ajudá-los mais. Saudades, que saudades do tempo de escola, do tempo em que não fazia nada, sim ... o ser humano reclama de tudo ... saudades dos tempos que não voltam, é como no Titanic: "I don't even have a picture of him. He exists now only in my dreams." É engraçado como os melhores momentos passam rápido e raramente  voltam, quando voltam.
   Em relação a mãe/família, tudo na mesma, os mesmos "revolts" de sempre. O último, mas meio moderado foi em relação ao ROCK'N RIO (\m/), eu quero muito ir, mas minha mãe: "só vai maconheiro" (porra, maconheiro tem no nosso prédio, na nossa rua, na minha empresa, enfim ... é uma coisa tão normal (embora não aceitável, mas algo rotineiro, não deveria ser, mas ...), é uma coisa que eu quero tanto, tanto, tanto, ela não pode me prender para sempre. Eu sou muito boazinha, ela começa com aquela historinha que "salvação é individual, que Deus não está ali." Sabe, isso me irrita PROFUNDAMENTE, bem ou mal eu sei que é verdade, mas "a missão dela foi cumprida com sucesso", eu já sei o que é Verdade, mas não joga na minha cara, não me perturba com as mesmas histórias de sempre. Fazer o quê? -É mãe!
   Enfim ....
   Têm dias que surto com a Amanda, com nossos sonhos altos e super caros. Têm dias que converso com a Ju e ela me deixa triste com certas coisas que ela me fala, mas ela é minha amiga e me sinto na obrigação de ajudá-la e não me importarcom certas coisas, têm dias que queremos esbravejar, não importa com quem. Outros dias tenho sorrido muito com a Sullen, com nossas histórias mirabolantes e aventuras no trem. Recebo ligações, do tipo:
   -Oi
   -Tudo bom?
   -Tudo
   -E você?
   -Bem.
   -Final de semana agitado?
   -Porque eu quero sim!
   -Que legal, estou na mesma.
   -Hmmmm
   (CRI CRI)
   -Então ... muito trabalho.
   -Pouco.
   Risos.
   Enfim ... Minha vida social não está muito agitada, mas eu nem me importo, quem está presente no meu mundinho é o que preciso e o que quero. Pra quê ter vários colegas de farra, se eu posso cultivar amigos de todos os momentos, até naqueles que eu não quiser fazer nada por um loooongo tempo.
   Estou preocupada com uma pessoa que foi muito importante pra mim e no fundo, bem no fundo, eu sei que ainda é. A vida te oferece momentos de pura nostalgia, de alegria, de prazer, oferece, também, facilidade de esquecer os problemas, facilidade de conseguir uma "felicidade" e isso um dia vai te consumir de uma tal forma que a sua busca de felicidade instantânea virará um ciclo vicioso, do qual não conseguirá mais sair. Isso me preocupa, não quero perde-lo de novo de uma forma pior.
   Acho que por hoje é só.
   Saudades.

Luxúria

Afins.

“Quem é apaixonado larga tudo, assume os riscos, salta no escuro, não deixa ninguém do outro lado da linha esperando. O apaixonado sofre para não provocar sofrimento, sofre no lugar de quem ama. E arruma explicações para ir, de modo nenhum para não ir.”
- Fabrício Carpinejar.