These words are my heart and soul

Está acontecendo de novo. Eu, de novo angustiada, por as vezes não ser prioridade a quem eu trato como tal. Eu acho que vivo em um ciclo, tudo acontece sempre e eu ainda não aprendi. As pessoas são diferentes, mas as mesmas dores e preocupações. De uma forma diferente é tudo igual. Até com os pés no chão, doi. Doi tanto, você não sabe quanto. Essa incerteza, de novo, UM MILHÃO DE VEZES. Já era para eu estar anestesiada, mas não. CORAÇÃO BURRO! Posso contar quantas vezes entreguei meu coração de verdade e acabei sofrendo. Eu sempre me lembrarei, assim como agora. Muitos já passaram na minha vida. Conheci pessoas que jamais vou esquecer. Me envolvi com pessoas que eu não deveria ter me envolvido, das quais me arrependo. Sim, existe arrependimento do que já se fez.Eu acho totalmente hipocrisia uma pessoa falar que só se arrepende do que não fez. Sempre existe algo, por menor que seja, que só nós mesmos sabemos, do qual nos arrependemos.

Eu já o conheço a um tempo, mas é como se estivesse o conhecendo agora, mas sentindo, vivendo. Eu o conheço e conheço o que os outros pensam dele. Isso não me importa. Eu também já fiz besteiras. Eu várias vezes escrevo sobre pessoas e hoje ele não é mais um que eu escrevo e sim aquele que me fez viver o que eu algumas vezes já senti, de uma forma única e diferente. Eu acho que sou meio descontrolada, mas com ele, tudo isso era previsto. Doi, porque sempre doi, mas eu já sabia que mais cedo ou mais tarde eu teria que tomar uma atitude e ele também (principalmente). Eu estava lá, de corpo e alma, dando tudo de mim, com meus pés no chão, quase querendo voar. Posso estar sendo preciptada, mas as vezes é difícil pensar opostamente aquilo que já esperamos.

Todos passamos por desilusões e dizem que as pessoas não gostam de ler sobre elas. EU DISCORDO! Achamos que nossas dores são únicas, mas está aí a velha novidade. NÃO É! Todos estamos sujeitos a quebrarmos a cara uma, duas, três vezes que seja e ninguém pode nos julgar porque não deu certo. As pessoas gostam de falar, todos nós falamos. Não me venha dizendo que existem pessoas que não mentem, que não são falsas pelo menos uma vez na vida, que não são fofoqueiras. Todos, eu digo TODOS temos um pouquinho de cada coisa ruim, só que optamos por, na maioria das vezes agir corretamente, nos calando, não julgando, enfim ... mas SEMPRE agimos de uma forma que achamos anti-ética, isso é normal. NINGUÉM É PERFEITO. Desculpe-me se você que está lendo discorda, essa é a minha opinião.

Peço a Deus força e coragem para enfrentarmos todos os nossos "leões" de todos os dias. Saiba, assim como eu, que a resposta está dentro de nós, devemos apenas olhar com um olhar crítico, auto-crítico (melhor assim) e conseguiremos manter a calma, mesmo que tudo esteja embaçado.

These words are my heart and soul ♪

Quinta-feira

Então ele me olhou nos olhos e sem falar nada, fechou-os novamente e me entrelaçou entre seus braços da forma mais carinhosa e amável. Pude sentir seu coração meio acelerado e o cheiro de um dos seus muitos perfumes. Logo após, com uma de suas mãos na minha cintura e a outra em meu pescoço, levemente senti seus carnudos lábios nos meus e ele me beijou de uma forma que só ele sabe. Sua respiração, seu hálito, seu toque, tudo aquilo que fez minha cabeça rodar e é como se estivéssimos sozinhos no mundo. E seus dedos se enroscavam nos meus longos cabelos. Com toda sua inquietude, ele me abraçava e mordiscava meus lábios finos e me envolvia em seu corpo. Muitas vezes estava calor, outras chovia, ora sentados, ora sorrindo. Nunca importou a forma em que estávamos, apenas estar juntos era o necessário, era o que queríamos e assim foi, até ontém, até uma próxima vez.

Tem sido assim

“Todo dia em qualquer lugar eu te encontro mesmo sem estar.”
- Cazuza.

Again

Quero te perguntar se você me ama

Mas não quero parecer tão fraca. ♪

Não tenho palavras para escrever o que estou sentindo e nem descrever nada do que está acontecendo, mas acho que estou amando e não sei se também estou sendo amada. O que mata é incerteza. Tenho tanta vontade de surrurar quando você menos esperar o que realmente eu sinto, mas quando chega à garganta, eu guardo para mim mesma. Não sei qual será sua reação. Por favor, não faça eu perder meu tempo.

D.

   Eu tenho tanta vontade de revelar meus segredos a você. De falar o quanto eu quero estar perto, o quanto é bom estar junto e o quanto um sentimento meio esquisito vem crescendo em mim. Eu queria tanto que você fosse mais sincero comigo e se abrisse mais e falasse o que realmente sente.
   Fico confusa.
Não tenho total liberdade e tenho vergonha. Eu tenho tanta vontade de dizer que estou me apaixonando e gostaria de ouvir o mesmo. Nada de expectativas, mas meu coração acelera quando ouço seu nome, minha carne treme de ciumes quando penso que você estar com outra pessoa e me machuca ainda mais o fato de ter que esconder o que sinto de você e do mundo. Tantas vezes eu quis falar as 3 palavrinhas mágicas, porém tenho medo.
   Surpreenda-me!
Não faça o que eu espero que faça. O que eu sei é que estou me iludindo e que logo, logo, tudo isso vai passar e eu estarei escrevendo sobre outra pessoa, como várias vezes eu fiz, mas apenas faça diferente do que eu penso e do que tenho certeza.
   Eu acho que te amo.

O que você tem, que me prende tanto a você?

Tati Bernardi

Cansada

Preciso desabafar.
Primeiro de tudo: faz um bom tempo que não escrevo e quero contar como está a minha vida. Quem sabe? Bom, Deus tem sido meu confidente e esse post dedico a Ele. Gostaria que quem estiver lendo, considere como uma oração.
Eu sou muito grata a todo carinho, toda a atenção a mim desponibilizada, a todos os presentes e livramentos. Sou grata pela vida sim, por que não? As vezes sinto como se nada disso fosse verdade, como se duas Paulas estivessem dentro de mim (eu sempre comento dessa dupla dinâmica "Paula&Paula"), mas é verdade. Será que preciso de um psicólogo? Eu tenho me espantado com a forma que Deus tem agido e como Ele é bom, mas ao mesmo tempo não consigo entender o que realmente Ele quer para mim. Desculpa se te alguém que não acredita nEle, mas além de eu acreditar, eu confio, embora me desespere e estrague tudo. É ... eu sinto que eu estrago tudo. Quando tudo está bem, desanda. É uma antítese tudo isso. Por esses dias eu perdi o celular de uma amiga minha, que desespero. Bom, eu fiquei com vergonha de pedir socorro a Deus porque eu cometi erros. Que puta vergonha. Já sentiu isso? A uns dias atras, Ele me respondeu na mesma hora de uma forma inusitada: pelo orkut. Não acredita? Pois é! Pouca fé que você tem, mas tudo bem, as vezes também acho isso de mim. A verdade é que uma menina me mandou um scrap, aqueles que mandam para um monte de gente ... pois é, chorei HORRORES. Como eu ainda posso magoar alguém que só quer meu bem e sabe porque eu sei que foi resposta dEle? Porque eu me senti bem e tudo, absolutamente TUDO que eu havia falado com Ele, mesmo achando que não tinha ninguém me ouvindo, Ele respondeu e falou ainda isso: "Pois é, eu estou acompanhando, e eu tento falar no seu ouvido que isso tudo vai passar, mas você não me escuta… Eu sempre te escuto, mas você não quer me ouvir"  Bom, realmente me tocou, depois coloco na íntegra, espero que sintam a mesma coisa que eu senti. Parece coisa de maluco, falar em Deus ou em um Deus, ou em qualquer coisa assim, que nos parece tão abstrata, mas só quem vive, só quem acredita sabe que Ele é muito mais concreto que qualquer coisa existente em nossas vidas. Eu tenho altos e baixos (como qualquer um), mas digo em relação a isso: DEUS. O mundo está aí, lindo, prazeroso, todo iluminado e bem charmoso querendo que participemos de suas festas e happy hours e cedemos, sim, porque é bom, porque é bom estar "ligado", porque é bom fazer o desejo da nossa carne, não sei vocês, mas quando tudo acaba (porque sempre acaba) eu me sinto cansada, tonta e vazia, embora queiramos sempre mais dessa alegria é como se ela realmente acabasse. Eu sinto. Agora me vem a cabeça um livro bastante conhecido "A Cabana" e quero que me desculpem se estou falando em Deus e independente de religião, Deus é DEUS e nesse livro explica muito bem o poder que Ele tem e sim, eu acredito, eu acredito nEle e não em uma religião. Tudo que aocntece é pela permição dEle sim, eu vejo isso nitidamente em minha vida e as vezes, como uma filha rebelde, acabo me irando contra Aquele que só me quer bem, por não aceitar as decisões que Ele toma e no final é sempre assim: "agora eu entendo". Bom, quero que chegue logo o final para eu poder entender, porque estou me sentindo absolutamente perdida. Citarei algumas coisinhas que andam me preocupando: dinheiro, amor, família. Olha que legal! Todos os problemas que qualquer pessoa têm, mas que tiram o sono de muita gente. Quem lê frequentemente meus posts deve conhecer um pouquinho de mim e sabe o quanto eu surto e o quanto eu sou intensa no que vivo. Vivo como se o mundo fosse acabar amanhã e como se todos os problemas fossem os insolucionáveis e como se toda a minha dor fosse a única que não será suportada. É ... muito doida quem vos fala, mas é complicado, tudo é tão difícil e eu já vivo isso desde pequena. Tive que amadurecer e enxergar a vida com outros olhos. Hoje, com 18 anos, vejo tudo diferente e encaro, até mesmo as pessoas de uma forma diferente. Eu me sinto sozinha, peço desculpa aos meus amigos que sempre estam ao meu lado, me ouvindo e aconselhando, mas é difícil. Agora, confesso, estou sentindo meus olhos querendo lacrimejar, porém sinto que as lágrimas não rolarão tão cedo. Eu não passei na prova que eu fiz, isso me desanimou bastante, mas como falei Deus sabe de tudo e eu sei que a culpada não foi ninguém mais além de mim. Eu sei que é difícil aceitar, mas não vou desistir, mas bate aquele desânimo, aquela moleza, como se nos conformássemos com a situação em que nos encontramos. Epifania, por favor, bata a porta. Nostalgia, por favor, venha me alegrar. Deus, eu preciso de consolo, vem me ajudar. Mesmo eu explicando tudo o que sinto, é como se ninguém realmente me entendesse, posso até está sendo ingrata, mas é o que sinto. Contudo têm acontecido coisas boas na minha vida, como por exemplo, tirei meu rádio, queria tanto e consegui, mas vem as complicações: lembra quando disse que perdi o celular da minha amiga? Mais contas. Bom, um amigo me disse que dinheiro não é problema ou pelo menos não deveria ser, mas eu mesmo posso contornar essa situação. Ele diz que sou "pica", um dia eu acredito. Um dia, também, irei rir de toda essa situação. Como qualquer ser humano, chega uma hora que alguma coisa cansa e te digo: estou cansada. Cansei-me de todas as brigas e confesso, novamente, que estou me sentindo cada vez mais distante da minha mãe, embora ainda brinquemos e sempre estejamos juntas. Sinto que o aos poucos ela realmente não me ama mais. Com as famosas lágrimas nos olhos, te digo que é ruim sentir isso. Além dela reclamar de tudo e todo esse estresse dela está passando para mim. Não quero que me digam que estou errada e não quero que concordem comigo, não sou coitadinha e só preciso colocar tudo que acho para fora, porque tudo isso vem me sufocando de uma tal forma que parece que vou explodir a qualquer momento. Têm mais coisas, mas agora cansei de escrever, nos próximos posts falarei mais um pouco, então, tá aí.

Aprendendo.

A gente tem se visto a maioria dos dias, sempre na parte da noite. Ficamos quase 2 horas juntos e parece que não ficamos nem 10 minutos, de tão rápido que passa. Eu não tenho escrito com tanta frequencia. Ando ocupada, anciosa e compromissada. Depois que comecei a sentir, parece que me transbordei toda apenas nele e não mais em textos e mais textos. Eu nem sabia o que estava escrevendo e continuo sem saber, mas sei que estou sentindo algo que já senti outras vezes e ao em vez de sentir aquele medo e aquilo tudo que eu SEMPRE comento aqui, estou apenas me precavendo, estou na defesa e pronta para atacar, ao mesmo tempo.
Me faz sorrir, me faz fazer coisas que eu nunca fiz. Sinto-me como em uma novela, novamente. Espero que não tenha o mesmo final, mas estou curtindo, aproveitando, tenho ajuda, um álibe. Como nos outros dias, estar longe é quase raro e pela primeira vez nada de surtos. Ser tranquila e ver que existe um mundo inteiro para olhar e que se estou aqui, assim, é por opção, eu escolhi ficar por aqui mesmo, com você aqui mesmo, comigo, com a gente, só a gente. Nada de rótulos, ignoremos tudo e todos, apenas não esconda, não diga que não, se quiser, também não diga que sim, apenas seja, sinta.