Bom ... não sei bem como falar sobre esse assunto, é tão relativo. Eu posso falar da minha queda atual ou da minhas quedas de sempre ou de todas as minhas quedas, ou simplesmente enrolar e não falar, absolutamente, nada. Não farei isso! Uma amiga minha, que também esta no proposito dos 30 dias de carta, escreveu sobre todas as quedas, eu vou tentar falar de tudo um pouco.
O amor. O que é o amor? As vezes eu fico pensando nisso, mas é difícil. Quando estou sozinha, parece que nunca amei, mas eu sou o tipo de pessoa que ama. Eu amo e amo intensamente. Não vivo um amor qualquer. Não irei expor ninguém, essa não é a minha intenção, eu tentarei relatar de uma forma mais divertida, quem sabe, ou não, as minhas quedas.
Pra começo de parágrafo posso dizer que agora estou nessa "queda", como diria um bom amigo, "rolo". A verdade é que mais uma vez estou escrevendo sobre o amor e seus sentimentos derivados: ciumes, saudades, paixão, enfim ... eu sou assim: intensa e transparente e estou curtindo esse momento, ele é meu "crush".
"Ela é uma moça de poses delicadas, sorrisos discretos e olhar misterioso.
Ela tem cara de menina mimada, um quê de esquisitice, uma sensibilidade de flor, um jeito encantado de ser, um toque de intuição e um tom de doçura.
Ela reflete lilás, um brilho de estrela, uma inquietude, uma solidão de artista e um ar sensato de cientista.
Ela é intensa e tem mania de sentir por completo, de amar por completo e de ser por completo.
Dentro dela tem um coração bobo, que é sempre capaz de amar e de acreditar outra vez.
Ela tem aquele gosto doce de menina romântica e aquele gosto ácido de mulher moderna."
Bom, minhas quedas são as mais loucas, porque na verdade não há quedas, há desmoronamento e para mim o mundo acaba por causa delas. A minha dor parece que é maior dor do mundo e quando passa, eu vejo o quão esquisita eu sou. Não tive sorte. Não é que eu não tenha tido sorte, eu acho que não nasci pra ter ninguém. Meu jeito é complicado, tão difícil que até eu me acho insuportável alguns dias.
Meu primeiro amor, foi a queda mais, absurdamente, incrível. Eu aprendi tanto, cresci tanto e se sou o que sou hoje, devo a ele também. Mudei por causa dele. Hoje, mas velha, talvez um pouco mais amadurecida, vejo que eu era uma criança e que ele foi meu refúgio. Você, caro leitor, (me senti a escritora, agora), deve estar se perguntando: "Se era tão incrível, por que acabou?" A resposta é super simples. EU! Foi a queda mais longa e acho que a mais "destrutiva" ou "reconstrutiva" que já tive. Tantos fatores me motivaram a tomar essa decisão e posteriormente a atitude que acabaria comigo um tempo depois. Algumas pessoas dizem que nada do que um amor novo para curar o coração do amor "antigo", bom, acho que isso é mais uma ilusão, da qual eu cai. Sabe quando nos encantamos pelo carinho, pelo diferente, pelo novo. Eu, realmente, não tinha vivido antes o que vivi com esse "falso amor" (será que foi falso mesmo? -quero acreditar que sim, porque doi muito menos). Eu nunca cresci tanto em 3 meses. Tudo mudou. Foi louco e maravilhoso tudo que aconteceu, cada pedaço de mim tinha medo, mas o que eu estava sentindo era forte que não me fez ver o quanto aquilo não era tão simples quanto eu imaginava. A frase que marcou essa "queda" foi: "Ame-me quando eu menos merecer, pois é quando eu mais precisarei do seu amor." Eu sou tão exagerada, principalmente quando o assunto é "relacionamento" ou amor, como queiram. Acabou, por um erro, ou talvez não. A verdade é que o passado sempre foi muito presente na minha vida e eu nunca consegui fugir disso, totalmente. Mais um longo tempo passou, e o mais inacreditável de tudo é que eu fingia que eu não sentia nada, e sempre declarava: "pior do que sentir dor é não sentir nada." Como eu pude acreditar nessa mentira? Eu consigo me enganar facilmente, por alguns instantes, mas no fundo eu sei o que, realmente, eu sinto.
Eu ficaria falando horas aqui, sobre cada pessoa que passou na minha vida, a verdade é que os mais intensos são esses e não vale a pena falar de todas as decepções que já vivi. Eu sou brasileira e continuarei seguindo em frente e não importa em quantos pedaços eu me quebre, o que importa é que com esses caquinhos meus, eu posso construir uma armadura e cada vez que isso acontece eu vejo o quanto eu sou forte, mesmo que eu mesma minta pra mim dizendo que sou fraca, se bem que nem eu mesma acredito nisso, mas vamos deixar do jeito que está. Eu tinha pensado em escrever sobre todos, mas são tão insignificantes que não merecem as minhas preciosas linhas de pensamento.
No final de tudo, eu sempre estou sozinha e desejo muito que dessa vez seja diferente e não seja apenas um "crush".
